Pourquoi vous vous excusez tout le temps (même quand vous n’avez rien fait)

Vous vous excusez…

• quand vous posez une question

• quand vous demandez quelque chose

• quand vous prenez de la place

• quand vous exprimez une émotion

• quand vous dites non

• quand vous n’êtes pas disponible

• parfois même… juste parce que vous existez

Et après, vous vous en voulez.

Vous vous dites :

• “je suis ridicule”

• “je suis trop”

• “je devrais arrêter”

Mais vous n’y arrivez pas.

Si vous vous excusez tout le temps, ce n’est pas parce que vous êtes faible.
C’est souvent parce que vous avez appris, très tôt, que :

“Pour être en sécurité, je dois désamorcer.”

Cet article fait partie du HUB POURQUOI du pilier :
Manque d’estime de soi, confiance en soi, affirmation de soi.

Sommaire

• S’excuser n’est pas toujours de la politesse : c’est parfois une stratégie

• Pourquoi votre cerveau dit “pardon” avant vous

• L’origine fréquente : amour conditionnel, critique, instabilité

• Le lien avec l’estime, la confiance et l’affirmation

• Couple, famille, travail : pourquoi c’est pire

• Quand s’excuser devient une forme de suradaptation

• Quand l’excuse est une protection dans une relation toxique

• Passerelle vers le HUB QUOI FAIRE

Certaines excuses sont normales :

• “je suis désolé(e), je suis en retard”

• “pardon, je t’ai coupé”

• “je suis désolé(e), je n’avais pas compris”

Mais s’excuser “trop” ressemble plutôt à :

• “désolé(e) de te déranger”

• “pardon d’exister”

• “désolé(e), je sais que je suis compliqué(e)”

• “pardon, je ne voulais pas…” (alors que vous n’avez rien fait)

Là, on n’est plus dans la politesse.
On est dans une stratégie.

S’excuser trop souvent sert souvent à :

• éviter le conflit

• éviter d’être jugé(e)

• éviter la colère de l’autre

• éviter un rejet

• éviter un malaise

• éviter d’être “trop”

C’est l’un des points les plus importants.

Beaucoup de personnes ne s’excusent pas après réflexion.
Elles s’excusent automatiquement.

Comme un réflexe.

Votre système nerveux a peut-être appris :

“Si je désamorce vite, je suis en sécurité.”

Donc il utilise :

• l’excuse

• le sourire

• l’auto-dérision

• la minimisation

• la gentillesse excessive

pour neutraliser un danger relationnel… parfois imaginaire.

Parce que, dans votre système intérieur, il y a souvent une croyance :

“Si l’autre est contrarié, c’est forcément ma faute.”

Cette croyance est très fréquente chez les personnes qui ont été :

• responsabilisées trop tôt

• exposées à des adultes émotionnellement instables

• habituées à “gérer l’ambiance”

• punies quand elles exprimaient un besoin

• critiquées pour des choses normales

Un enfant n’a pas le pouvoir de quitter un environnement.

Donc il fait autre chose :
il s’adapte.

Et parfois, l’adaptation prend la forme :

“Je m’excuse avant qu’on me reproche.”

S’excuser trop n’est pas un défaut.
C’est une trace.

Voici les causes les plus courantes.

Dans ce cas, l’enfant apprend :

• ne pas décevoir

• ne pas déranger

• ne pas faire d’erreur

• être agréable

Et l’adulte s’excuse dès qu’il/elle sent une imperfection.

Si vous avez entendu souvent :

• “tu fais n’importe quoi”

• “tu exagères”

• “tu es trop sensible”

• “tu es pénible”

Alors l’excuse devient un réflexe de protection.

Quand l’ambiance change sans prévenir, l’enfant apprend :

“Je dois marcher sur des œufs.”

Et l’excuse devient une manière de :

• calmer

• prévenir

• apaiser

Dans certains cas, l’excuse excessive est liée à :

• humiliations

• moqueries

• sarcasmes

• menaces

• rabaissement

L’excuse devient :

“je me fais petit(e) pour éviter le pire.”

S’excuser excessivement semble “gentil”.

Mais dans le temps, cela crée une dynamique très coûteuse.

À force, votre cerveau enregistre :

“Je suis en tort par défaut.”

Et l’estime de soi baisse.

Même avec des gens bienveillants, l’excuse excessive peut créer :

• un rapport déséquilibré

• une impression que vous êtes “en dessous”

• une permission implicite à vous couper / vous pousser

Si vous vous excusez au moment de poser une limite, vous l’annulez.

Exemple :

“Désolé(e), mais… est-ce que tu pourrais…
si ça ne te dérange pas…”

L’autre entend :

“Tu peux ignorer ma limite.”

S’excuser tout le temps, c’est :

• porter l’ambiance

• porter les réactions des autres

• anticiper

• surveiller

• se contrôler

Donc vous fatiguez.

Parce que votre corps détecte (parfois très bien) les contextes où vous n’êtes pas totalement en sécurité.

Vous vous excusez davantage avec :

• les personnes critiques

• les personnes froides

• les personnes imprévisibles

• les personnes dominantes

• les personnes qui culpabilisent

• les personnes qui se vexent facilement

Ce n’est pas de la faiblesse.

C’est de la lecture fine de l’environnement.

L’excuse devient :

• une façon de réparer trop vite

• une façon de calmer

• une façon d’éviter l’abandon

Maillage interne :

• (POURQUOI) Pourquoi vous vous effacez dans votre couple

• (QUOI FAIRE) Comment s’affirmer dans le couple sans déclencher une guerre

En famille, vous pouvez redevenir :

• l’enfant sage

• celui/celle qui ne dérange pas

• celui/celle qui “comprend”

• celui/celle qui s’adapte

Maillage :

• Comment poser des limites avec sa famille sans culpabiliser

• La culpabilité relationnelle : quand se respecter fait se sentir fautif

Au travail, s’excuser peut être lié à :

• manque de confiance

• perfectionnisme

• peur d’être évalué(e)

• peur de faire une erreur

Maillage :

• (POURQUOI) Pourquoi vous doutez de vous même quand vous réussissez

• Perfectionnisme : pourquoi il détruit la confiance en soi

S’excuser trop, c’est souvent une forme de suradaptation.

Vous vous adaptez en permanence pour :

• éviter une réaction

• éviter un rejet

• éviter une tension

• éviter d’être vu(e) comme “trop”

Et cette adaptation permanente peut, dans le temps :

• éroder l’estime

• casser les repères internes

• fatiguer le système nerveux

Maillage interne :

• (POURQUOI) Quand l’adaptation permanente érode l’estime de soi

• (PILIER Stress) Stress chronique et perte de repères internes

Il y a un point important à cadrer.

Parfois, s’excuser trop n’est pas un “problème”.

C’est une stratégie de protection dans une relation où :

• l’autre se met en colère

• l’autre punit

• l’autre humilie

• l’autre fait peur

• l’autre inverse les rôles

Dans ce cas, l’excuse est un bouclier.

Maillage :

• Pilier Relations toxiques & dynamiques d’emprise

• Pilier Violence / contrôle

Vous n’êtes pas “trop”.

Vous n’êtes pas “faible”.

Vous vous excusez parce que vous avez appris que :

• prendre de la place était dangereux

• déranger était risqué

• être vous-même pouvait coûter cher

Et maintenant, votre système reproduit ce réflexe.

Si vous voulez passer à l’action, voici les meilleures pages du [HUB QUOI FAIRE] :

• Consolider l’estime et la confiance en soi : s’affirmer et poser ses limites

• Comment dire non sans culpabiliser

• Comment poser une limite sans vous justifier

• 12 phrases pour s’affirmer sans être agressif(ve)

• Comment se faire respecter sans devenir agressif(ve)

Si vous avez l’impression que vous comprenez le mécanisme… mais que vous vous excusez encore “automatiquement”, c’est normal : ce n’est pas un problème de logique, c’est un réflexe émotionnel.

Vous pouvez :

• continuer avec le HUB QUOI FAIRE
  ou

• faire le point lors d'un échange de clarification, pour identifier votre schéma dominant (peur du conflit, hypervigilance, culpabilité, trauma relationnel) et construire un plan simple.

Pourquoi je m’excuse tout le temps ?

Parce que s’excuser peut être un automatisme de sécurité relationnelle : une manière de désamorcer et éviter la critique ou le conflit.

Pourquoi je m’excuse alors que je n’ai rien fait ?

Parce que votre cerveau associe tension = danger, et cherche à calmer l’autre avant même d’avoir réfléchi.

Pourquoi je m’excuse surtout avec certaines personnes ?

Parce que votre corps détecte les personnes imprévisibles, critiques ou dominantes, et active un mode de protection.

Est-ce grave de s’excuser tout le temps ?

Ce n’est pas “grave”, mais cela peut éroder l’estime de soi, fragiliser votre place dans la relation, et vous empêcher de poser des limites.