Les émotions traversent votre couple. Accueillez-les sans vous laisser submerger
Aimer ne nous protège pas des émotions fortes.
Joie, peur, frustration, colère, tristesse, jalousie ou tendresse traversent naturellement la relation.
L’enjeu n’est peut-être pas de les faire disparaître, mais d’apprendre à leur laisser une place sans leur laisser prendre toute la place.
Un couple vivant n’est pas un couple toujours calme
Nous pouvons parfois imaginer qu’une relation harmonieuse devrait être :
paisible,
fluide,
sans colère,
sans frustration,
sans moments de doute.
Mais vivre à deux signifie aussi rencontrer :
des différences,
des attentes,
des incompréhensions,
des déceptions,
des changements d’humeur,
des moments de fatigue.
Et donc :
des émotions.
Leur présence ne signifie pas nécessairement :
que le couple va mal.
Elle signifie d’abord :
qu’il se passe quelque chose entre deux personnes auxquelles la relation importe.
La question devient alors moins :
« Pourquoi ressentons-nous cela ? »
que :
« Quelle place donnons-nous à ce que nous ressentons dans notre relation ? »
Ressentir quelque chose ne signifie pas devoir immédiatement agir
Une émotion peut être :
forte,
envahissante,
urgente.
Elle peut donner envie :
de parler immédiatement,
de se défendre,
de se retirer,
de demander une réponse,
de provoquer une réaction.
Dans ces moments-là, ce que nous ressentons peut sembler :
être toute la réalité.
Pourtant, une émotion est d’abord :
une expérience intérieure.
Elle mérite d’être entendue.
Mais elle ne constitue pas nécessairement :
une preuve,
un verdict,
ou toute la vérité sur l’autre et sur la relation.
Nous pouvons ressentir :
de la peur sans être réellement abandonnés.
De la colère sans que l’autre soit entièrement responsable.
De la déception sans que toute la relation soit devenue mauvaise.
Prendre du recul consiste parfois simplement à reconnaître :
« Ce que je ressens est important… mais ce n’est peut-être pas tout ce qui se passe. »
Nos émotions peuvent rapprocher… ou envahir la relation
Une émotion exprimée peut permettre :
de montrer sa vulnérabilité,
de dire ce qui compte,
de partager une inquiétude,
de demander davantage de proximité.
Mais elle peut également devenir :
une accusation,
une exigence,
une pression,
un retrait,
une fermeture.
La même émotion peut donc être présente dans des manières très différentes :
d’être en relation.
Nous pouvons être triste…
et laisser l’autre s’approcher.
Ou être triste…
et lui reprocher de ne pas avoir compris sans que nous ayons rien dit.
Nous pouvons être en colère…
et rester en lien.
Ou laisser cette colère parler :
à notre place.
Cela invite à une question importante :
« Lorsque je suis traversé par une émotion forte, qui prend alors la parole : moi… ou seulement ce que je ressens à cet instant ? »
L’émotion de l’autre ne m’appartient pas entièrement
Lorsque notre partenaire va mal, nous pouvons ressentir :
le besoin de réparer,
de rassurer,
de résoudre,
de faire disparaître ce qu’il ressent.
Et parfois nous pouvons croire :
que son émotion signifie nécessairement que nous avons fait quelque chose de mal.
Pourtant, être proche de quelqu’un ne signifie pas :
porter tout ce qu’il éprouve.
Nous pouvons entendre :
sa tristesse,
sa peur,
sa colère,
sa déception,
sans devoir automatiquement :
nous défendre,
nous culpabiliser,
ou nous charger de la faire disparaître.
Être en couple suppose progressivement de pouvoir distinguer :
ce que je ressens,
ce que tu ressens,
et
ce qui se passe réellement entre nous.
Cette distinction n’éloigne pas.
Elle peut au contraire permettre :
de rester proches sans nous confondre.
Certaines émotions reviennent toujours au même endroit
Dans certains couples, ce sont souvent :
les mêmes sujets,
les mêmes situations,
les mêmes réactions
qui réapparaissent.
L’un se sent ignoré.
L’autre se sent envahi.
L’un demande davantage.
L’autre s’éloigne.
Puis chacun réagit :
à la réaction de l’autre.
Il peut alors être intéressant de ne plus regarder seulement :
le dernier désaccord.
Mais de prendre un peu de hauteur et de se demander :
« Que se passe-t-il régulièrement entre nous lorsque cette émotion apparaît ? »
Sans chercher immédiatement :
un responsable.
Sans forcément chercher :
une solution.
Simplement :
observer la scène qui se répète.
C’est souvent à partir de ce recul que le couple commence à voir :
ce qu’il ne voyait plus lorsqu’il était pris dans l’émotion.
Toutes les émotions ne demandent pas la même chose
Certaines émotions nous invitent peut-être :
à parler.
D’autres :
à prendre du recul.
Certaines révèlent :
qu’une limite a été dépassée.
D’autres :
une peur personnelle.
Certaines parlent :
de notre histoire.
D’autres :
d’une situation actuelle qui mérite réellement d’être regardée.
Il peut donc être risqué de chercher une seule règle pour toutes les émotions.
La posture pourrait plutôt devenir :
« Qu’est-ce que cette émotion m’invite à regarder avant de décider ce que j’en fais ? »
Penser son couple, c’est aussi regarder la place que les émotions y occupent
Dans notre relation :
avons-nous le droit d’être tristes ?
En colère ?
Inquiets ?
Avons-nous peur :
de déranger l’autre avec ce que nous ressentons ?
Devons-nous toujours :
aller bien ?
L’un de nous prend-il systématiquement en charge :
l’état émotionnel de l’autre ?
Certaines émotions sont-elles :
acceptées…
et d’autres immédiatement rejetées ?
Pouvons-nous être différents émotionnellement :
sans considérer que l’un de nous ressent « trop » ou « pas assez » ?
Ces questions ne demandent pas forcément :
une réponse immédiate.
Elles invitent surtout :
à regarder autrement la manière dont les émotions circulent dans notre couple.
Accueillir sans se laisser submerger
Accueillir une émotion ne signifie pas :
tout accepter.
Tout croire.
Tout dire immédiatement.
Tout excuser.
Cela peut simplement commencer par :
reconnaître qu’elle est là.
Sans la nier.
Sans lui donner nécessairement :
les commandes de toute la relation.
Nous pouvons alors conserver deux réalités en même temps :
« Je ressens fortement quelque chose. »
et
« Je peux encore prendre du recul sur ce que je suis en train de vivre. »
C’est peut-être là que l’émotion cesse progressivement d’être :
un événement qui emporte le couple
pour devenir :
quelque chose que le couple peut regarder.
À MÉDITER
Une émotion mérite d’être entendue.
Elle n’a pas forcément besoin de décider à notre place.
Quand les émotions deviennent un frein dans le couple
Parfois, certaines émotions deviennent tellement présentes qu’elles finissent par organiser :
la relation,
les décisions,
les disputes,
les rapprochements,
les éloignements.
Peur d’abandon.
Jalousie.
Colère.
Anxiété.
Sentiment de rejet.
Besoin permanent d’être rassuré.
À ce moment-là, la question n’est plus seulement :
« Comment pensons-nous nos émotions dans notre couple ? »
Elle peut devenir :
« Qu’est-ce qui nous empêche aujourd’hui de vivre autrement ces situations ? »
Vous pouvez alors poursuivre avec :
MES DIFFICULTÉS : comprendre ce qui vous freine pour mieux agir
Le regard du Coach & Thérapeute
Je ne considère pas une émotion difficile comme :
un problème à supprimer.
Mais je ne considère pas davantage qu’elle doit :
tout déterminer.
Elle peut être :
un signal,
une expérience,
une information,
parfois une invitation à regarder quelque chose différemment.
Dans le couple, prendre du recul permet progressivement de distinguer :
ce que je ressens,
ce que j’imagine,
ce que l’autre vit,
et
ce qui est réellement en train de se construire entre nous.
Cette distinction prépare naturellement le passage de :
à :
Conclusion
Les émotions font partie :
de l’amour,
de l’attachement,
de la proximité,
de la vie à deux.
Elles peuvent nous rapprocher.
Elles peuvent nous déborder.
Elles peuvent parfois éclairer :
ce qui compte pour nous.
Mais elles deviennent plus faciles à regarder lorsque nous cessons de leur demander :
de nous dire immédiatement qui a raison, qui a tort ou ce que nous devons faire.
Peut-être pouvons-nous simplement commencer par nous demander :
« Qu’est-ce qui est en train de se passer en moi, en toi… et entre nous ? »
Puis laisser apparaître :
un peu plus de recul.
Pour poursuivre votre réflexion
Penser ce qui se passe dans votre couple permet de prendre du recul.
Construire votre couple consiste ensuite à regarder plus profondément comment MOI, TOI et NOUS participons à la relation.
MA VIE DE COUPLE — MOI • TOI • NOUS • LE CHEMIN®
MES DIFFICULTÉS : comprendre ce qui vous freine pour mieux agir
Et si vous preniez le temps de regarder ce que vos émotions racontent de votre relation ?
Lorsque les mêmes émotions et les mêmes réactions reviennent, prendre du recul peut déjà permettre :
- de voir autrement ce qui se passe entre vous.
Un premier échange peut vous aider à clarifier votre situation et à identifier ce que vous souhaitez vivre différemment dans votre couple.
20 min – Gratuit – Confidentiel – Sans engagement
