Votre couple vous fait évoluer. Grandissez ensemble sans vous perdre.
Vous pouvez aimer profondément et pourtant découvrir, au fil du temps, que vivre à deux ne consiste pas seulement à partager une vie.
Votre couple vous confronte aussi :
à vos différences,
à vos attentes,
à vos manières de réagir,
à ce que vous acceptez,
à ce que vous ne voulez plus,
et parfois :
à des aspects de vous-même que vous connaissiez peu.
Grandir ensemble ne signifie pas devenir semblables.
Cela signifie peut-être apprendre à évoluer :
sans vous confondre,
sans vous éloigner,
et sans demander à votre relation :
de rester exactement telle qu’elle était au commencement.
Un couple vivant n’est pas un couple parfaitement tranquille
Nous pouvons facilement imaginer qu’un couple qui fonctionne bien devrait :
se comprendre naturellement,
avoir peu de conflits,
être souvent d’accord,
rester proche,
et préserver longtemps :
la même harmonie.
Mais vivre ensemble signifie aussi rencontrer :
des différences,
des incompréhensions,
des changements,
des périodes de doute,
des besoins qui évoluent,
des moments où vous n’avancez pas au même rythme.
Cela ne signifie pas nécessairement :
que votre couple va mal.
Cela signifie parfois simplement :
qu’il est vivant.
La question devient alors moins :
« Comment éviter tout ce qui nous dérange ? »
que :
« Qu’est-ce que ce que nous vivons nous invite à regarder dans notre relation ? »
Prendre davantage conscience de votre couple, c’est commencer par voir ce qui s’y passe
Un couple plus conscient n’est pas :
un couple parfait,
un couple toujours calme,
ou un couple qui analyse chacune de ses émotions.
C’est peut-être simplement un couple dans lequel il devient progressivement possible :
de voir ce qui se joue entre vous.
Vous pouvez commencer à reconnaître :
ce qui vous rapproche,
ce qui vous éloigne,
ce qui vous blesse,
ce qui vous rassure,
ce qui déclenche toujours les mêmes réactions,
et ce que chacun apporte :
dans la relation.
Prendre conscience ne signifie pas immédiatement :
transformer.
Parfois, la première évolution consiste seulement à pouvoir dire :
« Voilà ce qui se passe entre nous. »
Sans chercher immédiatement :
qui serait en cause.
Vous n’arrivez pas dans votre couple sans histoire
Lorsque vous entrez dans une relation, vous n’arrivez pas seulement avec :
votre personnalité actuelle.
Vous arrivez également avec :
votre histoire,
vos expériences relationnelles,
vos attentes,
vos peurs,
vos habitudes,
vos manières de vous protéger,
et tout ce que vous avez appris :
sur l’amour,
la proximité,
la confiance,
la liberté,
ou le conflit.
Votre partenaire arrive également :
avec son propre monde.
Deux histoires se rencontrent donc :
à l’intérieur du même couple.
Et certaines situations actuelles peuvent parfois réveiller :
bien davantage que ce qui vient réellement de se produire.
Une distance peut devenir :
une inquiétude.
Une critique :
une menace.
Un besoin d’espace :
un sentiment de rejet.
Une demande de proximité :
une sensation d’envahissement.
Prendre du recul consiste alors à se demander :
« Est-ce que je réagis seulement à ce qui se passe aujourd’hui… ou également à ce que cette situation réveille en moi ? »
Votre partenaire n’est pas responsable de tout ce que la relation réveille en vous
C’est une distinction délicate.
Ce que votre partenaire fait :
a des conséquences.
Les paroles,
les comportements,
les engagements,
les incohérences,
les absences,
les attentions
ont évidemment :
une réalité relationnelle.
Mais tout ce que vous ressentez dans votre couple ne vient pas nécessairement :
uniquement de l’autre.
Certaines situations peuvent rencontrer :
vos propres sensibilités,
vos expériences antérieures,
vos peurs,
ou vos attentes.
Être davantage conscient de votre couple ne consiste donc ni à dire :
« Tout vient de moi. »
ni :
« Tout vient de toi. »
Mais peut-être à regarder :
ce qui appartient à MOI,
ce qui appartient à TOI,
et :
ce que nous produisons ensemble dans NOUS.
Grandir ensemble ne signifie pas se corriger mutuellement
Lorsque quelque chose devient difficile, il est tentant de penser :
« Si l’autre changeait, notre couple irait mieux. »
Vous pouvez souhaiter :
davantage d’écoute,
davantage de présence,
davantage de liberté,
moins de réactions,
moins de critiques,
plus de stabilité.
Et votre partenaire peut probablement penser :
exactement la même chose :
à propos de vous.
Le couple risque alors de devenir :
un lieu dans lequel chacun cherche à obtenir :
la transformation de l’autre.
Mais grandir ensemble ne signifie peut-être pas :
devenir la personne que l’autre souhaiterait.
Cela signifie davantage :
devenir capable de regarder ce que chacun fait de la relation.
Vous pouvez évoluer ensemble sans évoluer de la même manière
Votre couple change.
Parce que :
vous changez.
Vos priorités peuvent évoluer.
Vos besoins aussi.
Votre rapport :
au travail,
au corps,
à la famille,
à la sexualité,
à la liberté,
au temps,
à la solitude,
peut se transformer.
Et ces transformations ne se produisent pas nécessairement :
au même moment.
Vous pouvez ne pas ressentir le besoin de changement au même moment.
Vous pouvez rechercher davantage de proximité pendant que votre partenaire a davantage besoin d’espace.
Vous pouvez remettre certaines choses en question alors que l’autre ne comprend pas encore pourquoi ce qui fonctionnait hier devrait changer.
L’un peut remettre certaines choses en question.
L’autre :
ne pas comprendre pourquoi ce qui fonctionnait hier devrait changer.
Grandir ensemble suppose alors peut-être :
de ne pas confondre différence de rythme et éloignement affectif.
Mais grandir ensemble ne signifie pas se perdre dans le Nous
Votre couple crée :
un NOUS.
Une histoire commune.
Des habitudes.
Des projets.
Des souvenirs.
Une manière particulière :
d’être ensemble.
Mais ce NOUS n’efface pas :
MOI
et :
TOI.
Vous restez deux personnes :
avec vos goûts,
vos pensées,
vos besoins,
vos relations,
vos espaces,
vos aspirations.
Le risque existe parfois de penser que l’amour devrait conduire :
à tout partager,
tout décider ensemble,
tout ressentir de manière proche,
et progressivement :
à réduire ce qui différencie.
Mais lorsque chacun doit renoncer à trop de lui-même pour préserver :
le couple,
le lien peut finir par devenir :
étouffant.
Grandir ensemble consiste peut-être justement à permettre :
au NOUS de devenir plus solide parce que MOI et TOI continuent d’exister.
À l’inverse, préserver votre individualité ne signifie pas vivre côte à côte
Il existe également un autre risque.
Au nom :
de l’autonomie,
de la liberté,
de l’indépendance,
vous pouvez progressivement organiser vos vies
de plus en plus séparément.
Les projets deviennent séparés.
Les espaces communs diminuent.
Les décisions sont moins partagées.
Les conversations deviennent :
fonctionnelles.
Et parfois, sans crise spectaculaire :
le couple devient surtout :
une organisation de vie commune.
Préserver votre individualité ne signifie donc pas :
cesser de construire ensemble.
La question pourrait être :
« Comment pouvons-nous rester deux personnes distinctes tout en continuant à nourrir quelque chose qui nous appartient à tous les deux ? »
Les conflits peuvent parfois montrer ce que votre couple n’arrive plus à ajuster
Un conflit n’est pas automatiquement :
un signe d’échec.
Il peut révéler :
une différence devenue difficile,
une attente restée implicite,
un besoin non entendu,
une limite dépassée,
une ancienne frustration,
ou une manière de fonctionner qui :
ne convient plus.
Mais lorsque vous vous disputez, il devient facile de ne plus chercher :
ce qui se passe.
Et de chercher plutôt :
qui a tort.
Le désaccord devient alors :
un combat pour obtenir :
une reconnaissance,
une réparation,
une victoire,
ou parfois simplement :
la preuve que l’autre comprend enfin.
Prendre du recul sur le conflit consiste peut-être à se demander :
« Qu’est-ce que nous n’arrivons plus à ajuster entre nous ? »
Une relation peut vous faire grandir… mais elle n’a pas à devenir une épreuve permanente
L’idée de « grandir grâce au couple » peut elle aussi devenir :
un piège.
Toutes les difficultés ne sont pas :
des occasions merveilleuses d’évolution.
Toutes les souffrances n’ont pas :
à être acceptées.
Toutes les relations n’ont pas :
à être maintenues au nom du travail sur soi.
Vous pouvez apprendre quelque chose :
d’une difficulté
sans devoir conclure :
qu’elle est bonne pour vous.
Vous pouvez comprendre votre propre fonctionnement :
tout en reconnaissant qu’un comportement de votre partenaire :
ne vous convient pas.
Et vous pouvez souhaiter évoluer :
sans accepter que la relation devienne :
un espace permanent de tension,
de dévalorisation,
de contrôle,
ou d’insécurité.
Grandir ensemble ne signifie pas apprendre à supporter davantage.
Un couple conscient accepte peut-être de ne pas tout résoudre
Certaines différences peuvent évoluer.
D’autres :
se négocier.
Certaines peuvent être comprises.
Et d’autres restent :
simplement différentes.
Vous n’aurez peut-être jamais :
exactement le même rapport à l’argent,
au temps,
à la famille,
à l’ordre,
à la solitude,
aux loisirs,
ou à la manière d’exprimer vos émotions.
Une relation plus consciente ne consiste pas forcément :
à supprimer ces différences.
Elle consiste peut-être davantage à découvrir :
quelles différences votre couple peut accueillir,
quelles différences demandent un ajustement,
et :
quelles différences touchent quelque chose de trop essentiel pour être simplement mises de côté.
Penser votre couple autrement
Vous pouvez prendre quelques instants pour vous demander :
Qu’est-ce que notre relation fait émerger en moi ?
Certaines forces ?
Certaines peurs ?
Certaines réactions qui reviennent ?
Une manière différente de me voir ?
Est-ce que je peux encore être suffisamment moi-même dans cette relation ?
Puis-je :
avoir mes propres pensées,
mes propres espaces,
mes propres relations,
mes propres aspirations,
sans avoir le sentiment :
de menacer le couple ?
Est-ce que nous continuons réellement à construire quelque chose ensemble ?
Au-delà :
des habitudes,
des obligations,
du quotidien,
qu’est-ce qui fait encore :
NOUS ?
Lorsque nous rencontrons une difficulté, cherchons-nous à comprendre ce qui se passe… ou à changer l’autre ?
Qu’est-ce qui domine :
la curiosité ?
La défense ?
La peur ?
Le reproche ?
Le besoin d’avoir raison ?
Notre couple peut-il évoluer lorsque nous évoluons ?
Avons-nous laissé à notre relation :
la possibilité de changer ?
Ou essayons-nous de retrouver :
une version ancienne du couple
qui ne correspond peut-être plus :
aux personnes que nous sommes aujourd’hui ?
À MÉDITER
Grandir ensemble ne signifie pas marcher toujours au même rythme.
Cela signifie peut-être continuer à vous rencontrer alors que vos chemins évoluent..
Quand évoluer ensemble devient difficile
Parfois, le couple ne parvient plus à ajuster :
ses différences,
ses blessures,
ses besoins,
ses attentes,
ou ses transformations.
Vous pouvez alors avoir l’impression :
de répéter les mêmes discussions,
de revenir toujours au même conflit,
de ne plus vous reconnaître,
de devoir choisir entre :
vous préserver
et :
préserver votre relation.
Ou au contraire :
de vous être progressivement tellement adapté au couple que vous ne savez plus très bien :
où vous êtes dans cette relation.
Lorsque ces difficultés rejoignent :
des peurs,
des blessures,
des schémas répétitifs,
des dépendances,
des rapports de pouvoir,
ou une souffrance relationnelle plus importante,
vous pouvez poursuivre avec :
MES DIFFICULTÉS : comprendre ce qui vous freine pour mieux agir
Le regard du Coach & Thérapeute
Lorsque j’accompagne un couple, je ne cherche pas à fabriquer :
deux personnes identiques,
ni à déterminer :
qui doit changer.
Je cherche plutôt à regarder :
ce qui se passe dans MOI,
ce qui se passe dans TOI,
et surtout :
ce que ces deux réalités produisent dans NOUS.
Parce que votre couple n’est pas seulement :
l’addition de deux fonctionnements individuels.
Il crée :
des interactions,
des habitudes,
des réactions réciproques,
des équilibres,
et parfois :
des cycles qui finissent par se répéter.
Penser votre couple permet :
de commencer à les voir.
Construire votre couple consiste ensuite à regarder ensemble :
ce que vous souhaitez continuer,
ce que vous devez ajuster,
et :
ce que vous voulez désormais créer à deux.
Vous pouvez poursuivre avec :
Conclusion
Votre couple peut devenir :
un lieu de sécurité,
de rencontre,
de découverte,
de confrontation,
et parfois :
de transformation.
Mais grandir ensemble ne signifie pas :
vous perdre dans le Nous.
Cela ne signifie pas davantage :
mener deux vies parallèles.
Peut-être s’agit-il plutôt d’apprendre à maintenir ensemble :
MOI,
TOI,
et :
NOUS.
Vous pouvez alors vous demander :
« Est-ce que notre manière d’être ensemble permet encore à chacun d’évoluer… tout en donnant à notre relation la possibilité d’évoluer elle aussi ? »
Pour poursuivre votre réflexion
Penser l’évolution de votre couple permet de prendre du recul sur :
ce qui vous rapproche,
ce qui vous différencie,
ce que chacun apporte dans la relation,
et la manière dont votre NOUS évolue avec le temps.
Vous pouvez également poursuivre avec :
Votre confiance soutient votre couple. Acceptez qu’elle ne soit jamais une certitude.
Vos désaccords révèlent vos différences. Préservez votre lien sans devoir être d’accord.
MA VIE DE COUPLE — MOI • TOI • NOUS • LE CHEMIN®
MES DIFFICULTÉS : comprendre ce qui vous freine pour mieux agir
Et si vous preniez le temps de regarder comment votre couple évolue avec vous ?
Lorsque vous avez le sentiment :
de vous éloigner,
de ne plus avancer dans la même direction,
ou de devoir vous perdre pour préserver votre relation,
prendre du recul peut permettre de distinguer :
ce qui évolue en vous,
ce qui évolue chez l’autre,
et :
ce que votre couple doit peut-être aujourd’hui réinventer.
Un premier échange peut vous aider à clarifier ce que vous vivez et ce que vous souhaitez construire autrement dans votre relation.
Faites le premier pas en réservant un moment d’échange gratuit.
20 min – Gratuit – Confidentiel – Sans engagement
