Le pardon peut vous libérer. Avancez sans nier ce qui vous a fait souffrir.
Vous pouvez vouloir avancer… sans pouvoir faire comme si rien ne s’était passé.
Une parole.
Un mensonge.
Une trahison.
Une absence.
Une promesse non tenue.
Une période pendant laquelle vous avez profondément douté :
de votre place,
de la confiance,
ou de la relation elle-même.
Lorsque quelque chose vous a fait souffrir dans votre couple, une question peut apparaître :
« Est-ce que je dois pardonner pour pouvoir avancer ? »
Mais pardonner ne signifie pas nécessairement :
oublier,
excuser,
minimiser,
retrouver immédiatement la confiance,
ou reprendre la relation exactement là où elle était.
Peut-être que la première question n’est donc pas :
« Comment pardonner ? »
mais plutôt :
« Qu’est-ce que pardonner signifie réellement pour moi après ce qui s’est passé ? »
Pardonner ne signifie pas oublier
Certaines expériences laissent :
une trace.
Vous pouvez comprendre ce qui s’est passé,
continuer votre vie,
retrouver davantage d’apaisement,
et pourtant :
vous souvenir.
Le souvenir n’est pas nécessairement :
le signe que vous n’avez pas pardonné.
Et pardonner ne demande pas :
d’effacer ce que vous avez vécu.
Vous pouvez reconnaître :
« Cela a existé. »
« Cela a eu un impact profond sur moi. »
« Cela a changé quelque chose dans notre relation. »
sans devoir continuer à laisser cet événement :
occuper toute la place.
Cette distinction rejoint directement :
Vos blessures d’amour laissent des traces. Reconnaissez ce qu’elles réveillent dans votre couple.
Pardonner ne signifie pas excuser
Comprendre pourquoi quelque chose s’est produit ne signifie pas :
considérer que cela était acceptable.
Vous pouvez comprendre :
une peur,
une fragilité,
une erreur,
une période de déséquilibre,
ou certaines circonstances
sans conclure :
« Alors ce n’était finalement pas grave. »
Deux réalités peuvent coexister :
« Je comprends mieux ce qui s’est passé. »
et :
« Cela reste contraire à ce qui est important pour moi. »
Le pardon ne demande donc pas nécessairement :
de modifier vos valeurs
pour rendre l’événement plus acceptable.
Vous n’avez pas à minimiser votre douleur pour permettre au couple d’avancer
Après une crise, il peut exister une envie très forte :
de retrouver rapidement :
la paix,
le quotidien,
la proximité,
une forme de normalité.
Vous pouvez alors penser :
« Il faut maintenant passer à autre chose. »
Mais avancer trop vite peut parfois conduire à :
mettre de côté ce qui reste encore sensible.
La relation semble repartir.
Mais certaines questions restent :
sans réponse.
Certaines émotions :
sans place.
Certaines inquiétudes :
toujours présentes.
Avancer ne signifie pas nécessairement :
aller vite.
Parfois, le temps nécessaire pour intégrer ce qui s’est passé fait lui-même partie :
de ce que votre couple traverse.
Pardonner et refaire confiance sont deux choses différentes
Vous pouvez ne plus vouloir vivre :
dans la colère,
dans le ressentiment,
ou dans la répétition constante de ce qui s’est passé
sans pour autant parvenir encore à retrouver :
la même confiance.
La confiance regarde notamment :
« Puis-je à nouveau m’appuyer sur ce lien ? »
Le pardon pose une autre question :
« Quelle place est-ce que je veux encore donner à ce qui s’est passé dans ma vie intérieure ? »
Les deux peuvent évoluer :
à des rythmes différents.
Vous pouvez donc :
pardonner sans refaire immédiatement confiance,
retrouver progressivement la confiance sans avoir l’impression d’avoir totalement pardonné,
ou découvrir que certaines choses se transforment :
sans revenir exactement à leur état antérieur.
Vous pouvez approfondir cette distinction avec :
Votre confiance soutient votre couple. Acceptez qu’elle ne soit jamais une certitude.
Pardonner ne signifie pas nécessairement poursuivre la relation
Vous pouvez cesser progressivement :
de porter la même colère,
de revenir intérieurement sans cesse à l’événement,
ou de vouloir que le passé devienne différent
sans décider :
de poursuivre votre couple.
À l’inverse, vous pouvez souhaiter continuer la relation :
sans parvenir encore à pardonner.
Le pardon et la poursuite du couple sont donc :
deux décisions différentes.
L’une concerne notamment :
votre rapport intérieur à ce qui s’est passé.
L’autre concerne :
la relation que vous souhaitez aujourd’hui construire — ou ne plus construire.
Cette distinction est essentielle.
Sinon, pardonner pourrait devenir :
une obligation de rester.
Et rester pourrait être interprété comme :
une obligation de pardonner.
Vous n’avez pas à pardonner parce que l’autre le demande
Votre partenaire peut avoir envie :
que la relation avance.
Que les discussions cessent.
Que l’événement appartienne enfin :
au passé.
Cela peut être compréhensible.
Mais votre rythme intérieur ne peut pas toujours être décidé :
par le besoin de l’autre de tourner la page.
Vous pouvez entendre :
« J’aimerais que nous puissions avancer. »
sans transformer cette demande en :
« Je devrais déjà avoir dépassé ce qui s’est passé. »
Parce que le pardon ne se décrète pas.
Il ne naît pas nécessairement :
du fait de décider intellectuellement
qu’il serait préférable :
de pardonner.
La reconnaissance de ce qui s’est passé peut profondément changer votre rapport à la douleur
Une difficulté importante apparaît lorsque vous avez le sentiment :
que ce que vous avez vécu n’est pas réellement reconnu.
Vous entendez peut-être :
« Ce n’était pas si grave. »
« Tu interprètes. »
« C’est terminé maintenant. »
« Combien de temps vas-tu encore revenir là-dessus ? »
Vous pouvez alors avoir le sentiment :
de devoir défendre :
la légitimité même de ce que vous avez vécu.
La douleur initiale se mélange alors parfois :
à une autre expérience :
ne pas sentir que ce qui s’est passé possède réellement une place dans la relation.
À l’inverse, lorsque votre vécu peut être reconnu, quelque chose peut commencer à changer.
Non pas parce que :
tout devient réparé.
Mais parce que vous n’avez plus nécessairement besoin :
de lutter pour faire exister :
ce qui a eu lieu.
Reconnaître ne signifie pas s’accuser indéfiniment
La responsabilité relationnelle ne consiste pas non plus :
à vivre continuellement sous :
la culpabilité,
la honte,
ou la dette.
Lorsqu’un comportement a fait souffrir votre partenaire, reconnaître ce qui s’est passé peut signifier :
regarder :
les faits,
leurs conséquences,
ce qui doit éventuellement changer,
et la manière dont la relation peut évoluer.
Mais si la relation s’organise durablement autour :
d’une faute qui doit être rappelée,
d’une culpabilité permanente,
ou d’une dette impossible à solder,
le couple risque de rester :
prisonnier de l’événement qu’il cherche précisément à dépasser.
Un pardon demandé trop vite peut devenir une nouvelle manière d’éviter ce qui s’est passé
Il peut être tentant de dire :
« Pardonne-moi. »
et d’espérer que cette phrase :
ferme la crise.
Mais demander pardon n’est pas nécessairement :
avoir compris.
Et recevoir des excuses n’oblige pas :
à retrouver immédiatement :
la paix,
la confiance,
ou la proximité.
Parfois, la question importante se situe davantage dans :
ce que la relation fait après l’événement.
Est-ce que quelque chose :
est reconnu ?
Compris ?
Modifié ?
Est-ce que les mêmes comportements continuent ?
Est-ce que les paroles et les actes deviennent :
plus cohérents ?
Le pardon peut alors être moins lié :
à une phrase
qu’à :
ce que vous observez progressivement dans la relation.
Le pardon n’a de sens que si vos limites peuvent continuer à exister
Pardonner ne signifie pas :
accepter que la même situation recommence.
Vous pouvez progressivement vous libérer :
du poids intérieur de ce qui s’est passé
et dire malgré tout :
« Je ne veux plus vivre cela. »
« Cette limite reste importante pour moi. »
« Si cela se reproduit, quelque chose devra changer. »
Vos limites ne sont pas :
l’opposé du pardon.
Elles peuvent au contraire montrer :
ce que l’expérience vous a permis de reconnaître :
sur vous,
sur votre relation,
et sur ce que vous souhaitez désormais :
préserver.
Parfois, ce qui empêche de pardonner protège quelque chose d’important
Vous pouvez avoir du mal à lâcher :
la colère,
le ressentiment,
la vigilance,
ou le besoin de revenir sur l’événement.
Il serait facile de conclure :
« Je n’arrive pas à pardonner. »
Mais parfois, cette difficulté protège encore :
quelque chose.
Votre dignité.
Votre besoin que la réalité soit reconnue.
Votre peur que pardonner signifie :
accepter que cela recommence.
Votre besoin de comprendre.
Ou simplement :
la part de vous qui refuse que ce qui s’est passé devienne :
sans importance.
La question peut alors évoluer :
« Qu’est-ce que je crains de perdre si je commence à lâcher cette douleur ? »
Votre apaisement peut rester suspendu à une réparation que l’autre ne pourra peut-être jamais vous donner
Parfois, vous attendez :
une phrase précise,
une compréhension parfaite,
une reconnaissance totale,
une explication qui rendrait enfin :
tout cohérent.
Mais il arrive que l’autre ne puisse pas :
comprendre exactement ce que vous avez vécu,
formuler ce que vous attendez,
ou réparer entièrement :
ce qui a été atteint.
Cela peut être profondément frustrant.
Et pourtant, votre apaisement ne peut pas toujours dépendre :
du fait que votre partenaire devienne capable de vous donner :
exactement la réparation que vous espériez.
Ce constat ne déresponsabilise pas l’autre.
Il vous permet simplement de vous demander :
« Est-ce que mon apaisement reste aujourd’hui entièrement suspendu à quelque chose que je ne contrôle pas ? »
Le pardon peut parfois concerner davantage votre liberté intérieure que votre couple
Vous pouvez pardonner :
pour continuer ensemble.
Mais vous pouvez aussi chercher à vous libérer intérieurement :
après une séparation,
après une relation terminée,
ou après avoir compris que :
le couple ne peut plus continuer.
Le pardon amoureux ne concerne donc pas uniquement :
la réparation d’un NOUS.
Il peut également concerner :
MOI.
Votre capacité à ne plus vivre continuellement :
dans ce qui s’est passé.
À ne plus laisser l’événement déterminer :
toutes vos nouvelles relations.
À retrouver progressivement :
une liberté affective.
Cette réflexion rejoint également :
Pardonner ne signifie pas effacer ce que cette expérience vous a appris
Certaines crises modifient :
votre manière de regarder :
la confiance,
la fidélité,
la parole,
les limites,
les besoins,
la relation.
Vous pouvez avancer :
sans revenir à la personne que vous étiez :
avant.
Parce que l’expérience a parfois rendu visibles :
des choses que vous ne voulez plus :
ignorer.
Pardonner peut alors devenir moins :
« Je veux que tout redevienne comme avant. »
que :
« Je veux pouvoir continuer sans laisser ce qui s’est passé me retenir. »
Et si votre couple continue, la question devient également :
« Que voulons-nous désormais construire après ce que nous avons traversé ? »
Le pardon peut ouvrir une relation différente… mais il ne garantit pas la réparation
Une crise peut parfois conduire :
à davantage de vérité,
de clarté,
de responsabilité,
de connaissance mutuelle.
Mais elle peut aussi révéler :
une incompatibilité,
des limites qui ne peuvent plus être dépassées,
une confiance trop fragilisée,
ou des choix différents pour l’avenir.
Le pardon ne garantit donc pas :
la reconstruction du couple.
Et l’absence de reconstruction ne signifie pas nécessairement :
que tout travail intérieur a échoué.
Parfois, avancer signifie :
reconstruire ensemble.
Parfois :
construire autrement.
Parfois encore :
laisser la relation s’arrêter sans laisser sa douleur :
continuer à organiser toute votre vie affective.
Penser autrement le pardon amoureux
Vous pouvez prendre quelques instants pour vous demander :
Qu’est-ce que « pardonner » signifie réellement pour moi ?
Oublier ?
Ne plus ressentir de colère ?
Refaire confiance ?
Continuer la relation ?
Cesser de revenir intérieurement :
à ce qui s’est passé ?
Qu’est-ce que je refuse de perdre en pardonnant ?
Ma dignité ?
Mes limites ?
La reconnaissance de ce qui s’est passé ?
La possibilité de dire :
« Cela n’était pas acceptable pour moi » ?
Est-ce que j’attends encore quelque chose pour pouvoir avancer ?
Une explication ?
Des excuses ?
Un changement ?
Du temps ?
Davantage de cohérence ?
Ce que j’attends dépend-il de moi… ou entièrement de mon partenaire ?
Qu’est-ce qui pourrait évoluer :
dans la relation ?
Et qu’est-ce qui concerne aussi :
votre propre chemin intérieur ?
Est-ce que je confonds parfois pardonner et refaire confiance ?
Puis-je commencer à me libérer de ce qui s’est passé :
sans prétendre que la confiance est déjà revenue ?
Est-ce que je veux retrouver le couple d’avant… ou découvrir ce qui peut exister maintenant ?
Après certaines expériences, revenir exactement :
à avant
n’est peut-être plus possible.
Mais une autre question peut apparaître :
« Qu’est-ce que nous voulons faire de ce qui existe maintenant ? »
À MÉDITER
Pardonner ne signifie pas dire que ce qui s’est passé n’avait pas d’importance.
Cela peut parfois signifier décider que cet événement n’aura pas éternellement le pouvoir de diriger votre vie.
Quand le pardon devient un frein dans votre couple
Parfois, vous avez le sentiment :
de devoir pardonner
alors que quelque chose reste :
profondément douloureux.
Ou vous souhaitez avancer mais :
la colère revient,
la confiance reste fragile,
les mêmes images reviennent,
le besoin de comprendre ne s’apaise pas,
ou les mêmes situations continuent :
à se reproduire.
À l’inverse, vous pouvez avoir le sentiment :
que votre partenaire utilise votre pardon comme la preuve que :
« Maintenant, tout devrait être terminé. »
Lorsque cette difficulté rejoint :
une trahison,
une blessure relationnelle importante,
un trauma,
une peur de l’abandon,
une dépendance affective,
une perte importante de sécurité,
ou des schémas qui se répètent,
vous pouvez poursuivre avec :
MES DIFFICULTÉS : comprendre ce qui vous freine pour mieux agir
Le regard du Coach & Thérapeute
Lorsque le pardon devient une question centrale dans un couple, je ne cherche pas d’abord :
à savoir si vous devez pardonner.
Je cherche à distinguer :
ce que MOI continue à porter,
ce qui, du côté de TOI, peut réellement être reconnu de ce qui s’est passé,
et :
ce que cette histoire produit aujourd’hui dans NOUS.
Je regarde également :
ce qui a réellement changé depuis l’événement.
La confiance est-elle :
encore fragilisée ?
La sécurité revient-elle progressivement ?
Les mêmes comportements continuent-ils ?
Le couple cherche-t-il à retrouver :
ce qui existait avant
ou commence-t-il à réfléchir à :
ce qu’il veut désormais devenir ?
Penser votre couple permet d’abord :
de comprendre la place que le pardon occupe réellement dans votre histoire.
Construire votre couple consiste ensuite à regarder :
ce qui doit être reconnu,
ce qui peut éventuellement être réparé,
ce qui doit changer,
et ce que vous souhaitez :
construire après.
Vous pouvez poursuivre avec :
Conclusion
Vous n’avez pas nécessairement besoin :
d’oublier
pour avancer.
Vous n’avez pas à nier :
ce qui s’est passé.
Vous n’avez pas à renoncer :
à vos limites.
Et vous n’avez pas à faire du pardon :
une preuve d’amour.
Le pardon peut prendre :
des formes différentes.
Il peut accompagner :
une reconstruction.
Une séparation.
Une transformation intérieure.
Ou simplement :
le moment où vous commencez à ne plus vouloir que ce qui s’est passé possède :
la même place dans votre vie.
Peut-être que la question n’est donc pas seulement :
« Est-ce que je peux pardonner ? »
Mais :
« Quelle place est-ce que je veux encore donner à cette histoire dans la personne que je deviens et dans la relation que je choisis aujourd’hui de vivre ? »
Pour poursuivre votre réflexion
Penser le pardon amoureux permet de prendre du recul sur :
ce qui reste douloureux,
ce qui demande encore à être reconnu,
la confiance,
vos limites,
et la place que vous souhaitez désormais donner :
à ce qui s’est passé.
Vous pouvez poursuivre avec :
Vos blessures d’amour laissent des traces. Reconnaissez ce qu’elles réveillent dans votre couple.
Votre confiance soutient votre couple. Acceptez qu’elle ne soit jamais une certitude.
Votre intimité émotionnelle approfondit votre lien. Laissez l’autre vous connaître vraiment.
Votre attachement vous relie. Préservez votre liberté sans perdre le lien.
MA VIE DE COUPLE — MOI • TOI • NOUS • LE CHEMIN®
MES DIFFICULTÉS : comprendre ce qui vous freine pour mieux agir
Et si vous preniez le temps de regarder ce que « pardonner » signifie réellement pour vous ?
Lorsque vous avez le sentiment :
de ne pas réussir à tourner la page,
de vouloir avancer sans parvenir à retrouver la confiance,
d’attendre encore une réparation qui ne vient pas,
ou de devoir choisir entre :
pardonner
et :
vous respecter,
prendre du recul peut permettre de distinguer :
ce que vous cherchez à libérer,
ce que vous souhaitez encore protéger,
et :
ce dont votre relation a réellement besoin aujourd’hui.
Un premier échange peut vous aider à clarifier ce que vous vivez et ce que vous souhaitez désormais construire dans votre couple.
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