Trauma d’abandon : « Je peux être laissé·e à tout moment »

Quand la peur d’être quitté·e influence vos émotions, vos relations et vos choix, souvent sans que vous en ayez conscience.

Le trauma d’abandon ne se manifeste pas toujours par une peur consciente.
Il agit souvent de manière plus subtile, à travers des pensées comme :

• « Je vais finir seul·e »

• « Je m’attache trop »

• « Si je montre qui je suis vraiment, on va me quitter »

• « Je dois faire des efforts pour être aimé·e »

Le point commun : une insécurité profonde dans le lien.

Même lorsque la relation est stable,
une part de vous reste en alerte, comme si la séparation pouvait arriver à tout moment.

Le trauma d’abandon se développe lorsqu’une personne a vécu, à un moment clé de sa vie,
une rupture de lien vécue comme insupportable, sans sécurité suffisante pour y faire face.

Cela peut être lié à :

• une séparation précoce,

• un parent émotionnellement absent,

• des ruptures répétées,

• des promesses non tenues,

• une instabilité affective.

Ce n’est pas toujours l’abandon réel qui traumatise,
mais le sentiment d’avoir été laissé·e seul·e émotionnellement.

Beaucoup de personnes disent :

• « On ne m’a jamais abandonné »

• « J’ai toujours été entouré·e »

Pourtant, on peut se sentir abandonné sans être physiquement seul·e.

L’abandon émotionnel, l’imprévisibilité ou l’indisponibilité affective
peuvent créer la même empreinte traumatique.

On observe souvent :

• une peur intense de la séparation,

• une anxiété relationnelle,

• une tristesse profonde lors des distances,

• un sentiment de vide quand l’autre s’éloigne.

Le trauma d’abandon se rejoue fréquemment à travers :

• l’hyper-attachement,

• la dépendance affective,

• la peur d’exprimer ses besoins,

• des relations instables ou déséquilibrées,

• l’alternance entre fusion et peur d’être envahi·e.

Le lien devient à la fois vital et menaçant.

Certaines stratégies inconscientes apparaissent :

• faire passer les besoins de l’autre avant les siens,

• tolérer l’inacceptable par peur de perdre,

• s’accrocher à des relations insécurisantes,

• ou au contraire, quitter avant d’être quitté·e.

Le lien est un besoin fondamental.
Lorsque ce lien devient source de danger ou d’insécurité,
le système nerveux apprend que :

• aimer = risquer de perdre,

• s’attacher = souffrir,

• dépendre = danger.

Le trauma d’abandon est avant tout un trauma de survie relationnelle.

Lien interne suggéré :
Pourquoi certains événements nous traumatisent… et pas d’autres ?

Oui.
Mais pas en se forçant à « ne plus avoir peur ».

La réparation passe par :

• la reconnaissance de la blessure,

• la création de sécurité intérieure,

• l’apprentissage de relations plus stables,

• la régulation du système nerveux.

Il ne s’agit pas de devenir indépendant·e à tout prix,
mais de se sentir suffisamment en sécurité dans le lien.

• si vos relations sont source d’angoisse constante,

• si vous vous perdez dans le lien,

• si la peur de perdre l’autre dicte vos choix,

• si vous alternez entre attachement intense et épuisement émotionnel.

Se faire accompagner permet de réapprendre une sécurité relationnelle progressive.

Si vous vous reconnaissez dans ce trauma,
cela ne signifie pas que vous êtes « trop dépendant·e » ou « trop sensible ».

Cela signifie que votre système nerveux a appris très tôt que le lien pouvait disparaître.

Ce qui a été appris pour survivre
peut, avec de la sécurité et de la conscience,
être progressivement désappris.

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