CONFLITS RÉPÉTITIFS : nous finissons toujours par avoir la même dispute
EXTRAIT DE L’ARTICLE
Vous avez parfois l’impression de rejouer toujours la même dispute, avec les mêmes reproches, les mêmes réactions et la même issue. Lorsque les conflits se répètent malgré vos efforts, il peut devenir utile de mettre des mots sur la dynamique qui s’installe dans la relation.
Vous vous disputez à propos d’un retard.
D’une tâche qui n’a pas été faite.
D’argent.
Des enfants.
D’un message sans réponse.
D’un engagement qui n’a pas été tenu.
D’une remarque qui vous a blessé(e).
Le sujet change.
Pourtant, la scène vous semble étrangement familière.
Les mêmes phrases reviennent.
Les mêmes reproches.
Les mêmes défenses.
Les mêmes silences.
La même montée de tension.
Et souvent la même sensation après l’échange :
« Nous en sommes encore arrivés là. »
Vous connaissez parfois presque à l’avance la suite de la discussion.
Vous savez ce que l’autre risque de dire.
Vous savez ce que vous allez répondre.
Vous savez même comment cela risque de finir.
Et pourtant, lorsque la situation recommence, vous vous retrouvez à nouveau pris dans le même échange.
C’est ce que nous appellerons ici un conflit répétitif.
Pas simplement un désaccord.
Mais une situation dans laquelle une même dynamique relationnelle finit régulièrement par se reconstruire entre les personnes.
Une dispute ponctuelle et un conflit répétitif ne sont pas la même chose
Dans une relation, il est normal de ne pas toujours être d’accord.
Deux personnes peuvent avoir :
des besoins différents ;
des priorités différentes ;
des valeurs différentes ;
des façons différentes d’organiser le quotidien ;
ou simplement deux points de vue opposés.
Un désaccord peut être vif sans devenir pour autant un problème durable.
La difficulté commence davantage lorsque ce n’est plus seulement le sujet qui pose problème, mais la manière dont la relation entre presque systématiquement dans la même scène.
Aujourd’hui, vous vous opposez à propos de l’organisation de la maison.
La semaine prochaine, à propos d’un rendez-vous oublié.
Quelques jours plus tard, à propos d’argent.
Mais chaque fois, vous retrouvez peut-être :
la même accusation,
la même défense,
la même colère,
le même retrait,
la même frustration.
Le contenu change.
La dynamique, elle, reste étonnamment semblable
C’est souvent cette répétition qui finit par devenir plus épuisante que le désaccord lui-même.
Un conflit répétitif est une difficulté relationnelle, pas une définition de votre relation
Constater :
« Nous nous disputons toujours de la même manière »
ne signifie pas forcément :
« Notre relation est mauvaise. »
Deux personnes peuvent s’aimer.
Se respecter.
Avoir construit beaucoup ensemble.
Être profondément attachées l’une à l’autre.
Et pourtant se retrouver prises dans une manière de se confronter devenue difficile.
De la même façon, un conflit répétitif ne signifie pas que tout est conflictuel dans la relation.
Il désigne ici une séquence particulière qui revient suffisamment souvent pour devenir coûteuse, fatigante ou difficile à interrompre.
Le premier enjeu n’est donc pas de résumer toute la relation à cette difficulté.
Il est de pouvoir dire :
« Dans certaines situations, nous retombons régulièrement dans la même scène. »
Comment reconnaître des conflits répétitifs dans votre relation ?
Certains signes reviennent fréquemment.
Vous utilisez régulièrement les mêmes phrases
« Tu fais toujours ça. »
« Tu ne m’écoutes jamais. »
« C’est encore moi qui dois tout faire. »
« On ne peut jamais rien te dire. »
« De toute façon, avec toi… »
« C’est toi qui as commencé. »
Les mots changent parfois.
Mais la place prise par chacun dans l’échange reste très proche.
Vous savez presque déjà comment l’autre va réagir
Avant même d’aborder un sujet, vous pensez :
« Il va encore se fermer. »
« Elle va encore s’énerver. »
« Il va encore se justifier. »
« Elle va retourner la situation contre moi. »
La discussion n’a pas commencé que vous en anticipez déjà le déroulement.
Le sujet de départ finit par disparaître
Vous commencez par parler d’un problème précis.
Puis reviennent :
une ancienne dispute,
une erreur passée,
un autre reproche,
un « oui, mais toi… »,
un événement qui semblait pourtant réglé.
Au bout de quelques minutes, vous ne savez presque plus ce qui avait déclenché la discussion.
La tension monte de plus en plus vite
Une remarque qui aurait autrefois provoqué une simple discussion suffit maintenant à déclencher immédiatement :
de la colère,
une défense,
une attaque,
un retrait,
ou un silence.
Vous avez parfois l’impression que chacun arrive déjà dans l’échange avec tout ce qui n’a pas été réellement réglé auparavant.
Vous vous arrêtez sans avoir réellement réglé le problème
La tension finit par retomber.
L’un part.
L’autre se tait.
Vous reprenez votre quotidien.
Vous vous excusez parfois.
Vous essayez de passer à autre chose.
Mais la difficulté initiale reste là.
Puis, quelques jours ou quelques semaines plus tard, elle revient.
Plus l’un réagit, plus l’autre réagit à son tour
Dans certains conflits, les réactions commencent à s’enchaîner.
L’un insiste.
L’autre se ferme.
Plus l’autre se ferme, plus le premier insiste.
Ou :
L’un critique.
L’autre se défend.
La défense est vécue comme un refus d’entendre.
La critique augmente.
Puis vient la contre-attaque.
Ou encore :
L’un hausse le ton.
L’autre s’éloigne.
L’éloignement est vécu comme de l’indifférence.
La tension monte davantage.
À ce moment-là, la difficulté ne se situe plus seulement dans ce que fait l’un ou dans ce que fait l’autre.
Elle devient aussi visible dans la manière dont les réactions s’enchaînent entre les personnes.
C’est précisément la distinction entre :
MES DIFFICULTÉS PERSONNELLES : mettre des mots sur ce que vous vivez
et :
Plusieurs dynamiques interactionnelles peuvent se retrouver dans un même conflit
Un conflit répétitif peut comporter plusieurs scènes différentes.
ACCUSATION • JUSTIFICATION
Plus l’un reproche, plus l’autre cherche à démontrer qu’il n’est pas responsable.
« Tu ne fais jamais… »
« Oui, mais toi… »
Le problème initial s’éloigne progressivement.
CRITIQUE • DÉFENSE • CONTRE-ATTAQUE
Une remarque entraîne une défense.
La défense provoque une nouvelle critique.
Puis une contre-attaque.
Très vite, l’échange sert moins à régler le problème qu’à se protéger ou à riposter.
CONTRÔLE • RÉSISTANCE
Plus l’un vérifie, insiste, décide ou impose…
plus l’autre résiste, cache, s’oppose ou se retire.
Et plus il résiste, plus l’autre semble vouloir reprendre le contrôle.
POURSUITE • RETRAIT
L’un veut parler immédiatement.
L’autre veut s’éloigner.
Plus le premier cherche une réponse, plus le second se ferme.
Plus il se ferme, plus le premier insiste.
RAPPORT DE FORCE
Reconnaître un point à l’autre commence à ressembler à perdre.
Céder devient difficile.
Le problème passe progressivement au second plan derrière une autre question :
« Qui aura le dernier mot ? »
SILENCE PUNITIF
Après certaines disputes, le silence ne sert plus seulement à retrouver son calme.
Il devient long.
Lourd.
Difficile à interrompre.
L’autre peut finir par sentir qu’il doit céder, s’excuser ou revenir pour que le lien reprenne.
Certains conflits répétitifs peuvent aussi prendre la forme de jeux psychologiques
Vous pouvez parfois avoir l’impression que l’échange commence différemment…
mais qu’il finit toujours au même endroit.
Une personne expose un problème.
L’autre propose une solution.
La solution est rejetée.
Une nouvelle proposition apparaît.
Elle est à nouveau écartée.
Ou bien :
l’un aide,
l’autre résiste,
le premier insiste,
puis finit par reprocher à l’autre de ne pas avoir accepté son aide.
Ou encore :
une faute est commise,
et cette faute devient l’occasion de rouvrir toute une série de reproches.
Ces scènes pourront être approfondies progressivement dans la série consacrée aux JEUX PSYCHOLOGIQUES, notamment :
« OUI, MAIS… »
« À CAUSE DE TOI… »
« REGARDE CE QUE TU M’AS FAIT FAIRE »
« JE VOULAIS SEULEMENT VOUS AIDER »
« APRÈS TOUT CE QUE J’AI FAIT POUR TOI… »
L’objectif ici n’est pas encore de les expliquer.
Il est simplement de constater que certaines interactions semblent changer de sujet tout en conduisant régulièrement à une issue déjà connue.
D’autres difficultés peuvent apparaître avec les conflits répétitifs
Lorsque les mêmes conflits reviennent régulièrement, leurs effets peuvent progressivement dépasser la dispute elle-même.
DES PROBLÈMES DE COMMUNICATION
À force de ne plus réussir à vous entendre sur certains sujets, chaque échange peut devenir plus difficile à engager.
Vous parlez davantage…
mais vous avez parfois l’impression de vous comprendre de moins en moins.
DES NON-DITS
Certains sujets deviennent tellement sensibles que vous finissez par ne plus les aborder.
Ils ne disparaissent pas pour autant.
Ils restent présents dans la relation et peuvent réapparaître indirectement lors d’autres conflits.
UNE RELATION DÉSÉQUILIBRÉE
Lorsque l’un cherche constamment à réparer, apaiser, organiser ou relancer le dialogue alors que l’autre se retire, un déséquilibre peut progressivement s’installer.
DE LA FATIGUE RELATIONNELLE
Vous pouvez finir par penser :
« À quoi bon en parler ? »
« Cela finira encore pareil. »
« Je n’ai plus l’énergie pour cette discussion. »
La répétition du conflit devient alors elle-même une source d’usure.
UNE PRISE DE DISTANCE
Pour éviter une nouvelle dispute, vous pouvez commencer à :
moins parler,
moins demander,
moins partager,
moins vous engager dans certains sujets.
La relation semble parfois plus calme.
Mais cette accalmie peut aussi correspondre à une distance qui s’installe progressivement.
Ces difficultés ne signifient pas qu’elles apparaîtront toutes.
Elles montrent simplement qu’un conflit répétitif peut finir par toucher bien plus que le sujet initial de la dispute.
Quelle place ces conflits prennent-ils aujourd’hui dans votre relation ?
La question importante n’est pas seulement :
« Nous disputons-nous souvent ? »
Elle peut aussi être :
« Qu’est-ce que ces conflits commencent à changer dans notre manière d’être ensemble ? »
Vous pouvez constater que vous :
évitez certains sujets,
mesurez vos mots,
attendez le « bon moment » qui ne vient jamais,
vous préparez à devoir vous défendre,
renoncez à certaines demandes,
restez sur vos gardes,
ou anticipez déjà la prochaine tension.
La spontanéité diminue.
La fatigue augmente.
Les frustrations s’accumulent.
Et chacun peut finir par regarder l’autre principalement à travers ce qui ne fonctionne plus :
« Celui qui ne m’écoute jamais. »
« Celle qui critique toujours. »
« Celui avec qui on ne peut rien dire. »
« Celle qui transforme tout en conflit. »
À ce stade, la répétition elle-même devient une partie du problème.
Les conflits répétitifs peuvent apparaître dans plusieurs domaines de vie
Cette difficulté ne concerne pas seulement le couple.
DANS LE COUPLE
Argent.
Organisation.
Enfants.
Sexualité.
Temps passé ensemble.
Famille.
Travail.
Répartition des responsabilités.
Les sujets peuvent changer tout en provoquant toujours la même scène.
DANS LA FAMILLE
Les mêmes tensions peuvent revenir lors des repas, des décisions, des réunions familiales ou autour de places occupées depuis longtemps.
ENTRE PARENTS ET ENFANTS
Une règle.
Une demande.
Un refus.
Un horaire.
Une remarque.
Et la même opposition recommence.
DANS LES AMITIÉS
Un même déséquilibre, une même déception ou une même attente implicite peut finir par réapparaître régulièrement.
DANS LA VIE PROFESSIONNELLE
Deux collègues peuvent finir par entrer presque automatiquement dans le même affrontement.
Un manager et un collaborateur peuvent rejouer régulièrement :
contrôle,
résistance,
critique,
justification.
Le contexte change.
La dynamique peut rester reconnaissable.
Vous avez peut-être déjà essayé beaucoup de choses
Vous avez peut-être essayé de :
mieux expliquer,
parler plus calmement,
laisser passer,
faire le premier pas,
vous excuser,
prendre sur vous,
vous taire,
prendre de la distance,
ne plus aborder certains sujets,
attendre que les choses se tassent,
faire encore un nouvel effort.
Parfois cela suffit.
Mais il arrive aussi qu’après quelques jours ou quelques semaines :
la même dispute revienne.
C’est souvent à ce moment que la difficulté commence réellement à peser.
Non pas parce que vous n’avez rien tenté.
Mais parce que vos tentatives habituelles ne suffisent plus à modifier durablement la manière dont l’échange se déroule.
C’est également l’un des moments où un accompagnement peut devenir utile :
non pas pour décider qui a raison,
mais pour mettre suffisamment à plat la scène afin de voir ce qui se répète réellement.
Certains conflits doivent être pris particulièrement au sérieux
Toutes les situations conflictuelles ne sont pas équivalentes.
Observer une interaction ne signifie jamais répartir automatiquement les responsabilités à 50/50.
Il est important d’être particulièrement attentif lorsque les échanges comportent régulièrement :
des humiliations,
des insultes,
des menaces,
de la peur,
de la contrainte,
une surveillance importante,
une volonté d’isoler l’autre,
des violences physiques,
des violences sexuelles,
ou une forte emprise.
Dans ces situations, la question n’est pas simplement :
« Comment fonctionnons-nous ensemble ? »
La sécurité et la protection de la personne concernée peuvent devenir prioritaires.
De MES DIFFICULTÉS INTERACTIONNELLES à COMPRENDRE, AGIR et TRANSFORMER
Cet article appartient à :
Sa première fonction est donc de vous permettre de constater :
« Oui, nous finissons régulièrement par rejouer la même dispute. »
Ensuite, vous pouvez choisir d’aller plus loin.
COMPRENDRE
Lorsque vous souhaitez explorer ce qui peut organiser ou maintenir cette répétition.
COMPRENDRE
AGIR
Lorsque vous souhaitez commencer à modifier concrètement certaines façons d’entrer dans l’échange.
AGIR
TRANSFORMER
Lorsque vous voyez déjà clairement la dynamique mais constatez qu’elle revient malgré vos efforts.
TRANSFORMER
Ce sujet peut également être éclairé par les FONDEMENTS SCIENTIFIQUES de Coaching & Thérapies®, notamment autour des dynamiques interactionnelles, de l’escalade conflictuelle, de la communication relationnelle et des effets du stress sur les interactions.
Le regard du Coach & Thérapeute
Lorsque quelqu’un me dit :
« Nous nous disputons toujours pour la même chose. »
je trouve utile de ne pas commencer immédiatement par chercher :
« Qui a raison ? »
ou :
« Qui est responsable ? »
Je préfère d’abord regarder très concrètement la scène.
Que se passe-t-il juste avant que la tension monte ?
Quelle phrase déclenche l’échange ?
Que fait l’un ?
Que fait l’autre en réponse ?
Que se passe-t-il ensuite ?
À quel moment le sujet de départ disparaît-il ?
Qu’est-ce qui revient presque à chaque fois ?
Comment la dispute se termine-t-elle généralement ?
Et quelques jours plus tard :
qu’est-ce qui a réellement été réglé ?
Il n’est pas toujours nécessaire de commencer par expliquer toute l’histoire de la relation.
Parfois, la première étape consiste simplement à rendre suffisamment visible :
la séquence qui revient
Parce qu’une dynamique que l’on distingue clairement devient déjà plus facile à travailler qu’une impression générale :
« Entre nous, tout va mal. »
FAQ — CONFLITS RÉPÉTITIFS
Se disputer régulièrement signifie-t-il que notre relation est toxique ?
Non.
Une relation peut connaître des conflits importants sans être une relation toxique.
Il faut surtout regarder ce qui se passe réellement dans les échanges, leurs effets sur chacun et la place qui reste possible pour le respect, la sécurité et la liberté.
Est-il normal d’avoir toujours certains sujets de désaccord ?
Oui.
Deux personnes peuvent conserver durablement des différences.
La difficulté apparaît davantage lorsque chaque désaccord finit systématiquement par produire la même scène, les mêmes réactions et la même souffrance.
Pourquoi avons-nous l’impression de toujours revenir au même point ?
Cet article ne cherche pas encore à expliquer les causes de cette répétition.
Son objectif est d’abord de vous aider à constater qu’une même séquence semble revenir.
Les mécanismes qui peuvent l’entretenir seront explorés dans les contenus de COMPRENDRE et dans les OUTILS appropriés.
Les conflits répétitifs peuvent-ils être des jeux psychologiques ?
Parfois.
Certaines séquences répétitives peuvent correspondre à des jeux psychologiques.
Mais toutes les disputes répétitives ne sont pas nécessairement des jeux psychologiques.
Cette distinction sera développée dans le futur PILIER consacré aux JEUX PSYCHOLOGIQUES et dans OUTILS > ANALYSE TRANSACTIONNELLE.
Faut-il attendre que les conflits deviennent très graves pour se faire accompagner ?
Non.
Vous pouvez demander de l’aide dès que vous constatez que :
les mêmes scènes reviennent,
la relation vous épuise,
vous évitez de plus en plus certains sujets,
ou vos tentatives habituelles ne suffisent plus.
Faites le premier pas lorsque la même dispute revient
Vous n’avez pas besoin d’attendre que votre relation soit au bord de la rupture.
Si vous reconnaissez :
les mêmes disputes,
les mêmes reproches,
les mêmes réactions,
les mêmes silences,
les mêmes tentatives de réparation,
puis le même recommencement,
il peut devenir utile de regarder la situation autrement.
Vous avez peut-être déjà essayé de mieux expliquer.
De céder.
De vous taire.
De recommencer.
De faire un nouvel effort.
Et malgré cela, la scène revient.
Un premier échange peut permettre de poser concrètement ce que vous vivez, de distinguer ce qui relève de chacun de ce qui se construit dans l’interaction, et d’identifier la direction d’accompagnement la plus pertinente.
20 min — Gratuit — Confidentiel — Sans engagement
