PROBLÈMES DE COMMUNICATION : nous n’arrivons plus à nous comprendre
EXTRAIT DE L’ARTICLE
Vous avez parfois l’impression de parler beaucoup sans parvenir réellement à vous comprendre.
Les mêmes malentendus reviennent. Vous expliquez votre point de vue, mais l’autre entend autre chose. Une remarque anodine déclenche une tension. Certains sujets deviennent de plus en plus difficiles à aborder.
Lorsque ces difficultés se répètent, le problème ne se situe plus seulement dans les mots utilisés.
Il peut aussi apparaître dans la manière dont chacun entend, interprète et répond à l’autre.
Vous parlez.
L’autre répond.
Vous essayez d’expliquer.
Il ou elle essaie aussi.
Et pourtant, plus la discussion avance, plus vous avez parfois l’impression de vous éloigner de ce que vous vouliez réellement dire.
Un mot est mal interprété.
Une remarque déclenche une défense.
Une demande devient un reproche.
Une explication ressemble à une justification.
Vous recommencez.
Vous reformulez.
Et vous finissez parfois par penser :
« Mais ce n’est pas du tout ce que je voulais dire. »
Avoir parfois du mal à se comprendre est normal
Deux personnes ne donnent jamais exactement le même sens à tout.
Vous pouvez :
avoir des façons différentes de vous exprimer,
comprendre différemment une même phrase,
avoir besoin de plus ou moins de temps pour répondre,
accorder une importance différente à certains sujets,
ou simplement ne pas disposer des mêmes informations.
Un malentendu ponctuel n’est donc pas nécessairement un problème de communication.
Vous pouvez vous expliquer.
Clarifier.
Reformuler.
Vous rendre compte que vous aviez compris autre chose.
Puis poursuivre la discussion.
La difficulté commence davantage lorsque :
les malentendus deviennent fréquents,
les mêmes sujets produisent régulièrement les mêmes incompréhensions,
vous avez de plus en plus de mal à vous sentir entendu(e),
ou :
« parler ne semble plus réellement permettre de se comprendre. »
Un problème de communication n’est pas seulement un problème de mots
Vous pouvez parfaitement utiliser des phrases correctes…
et pourtant ne pas réussir à vous comprendre.
Pourquoi ?
Parce que dans une relation, une phrase n’est jamais seulement constituée de mots.
Elle est aussi entendue à travers :
le ton,
le moment,
les expériences précédentes,
les tensions déjà accumulées,
les attentes de chacun,
et ce que chacun pense que l’autre voulait réellement dire.
Vous dites :
« Tu pourrais penser à me prévenir. »
L’autre peut entendre :
« Tu ne fais jamais rien correctement. »
Vous dites :
« J’ai besoin d’être tranquille ce soir. »
L’autre peut entendre :
« Je ne veux pas être avec toi. »
Vous dites :
« Il faudrait qu’on parle de ce qui s’est passé. »
L’autre peut entendre :
« Tu vas encore me reprocher quelque chose. »
Le contenu de votre phrase et ce que l’autre reçoit peuvent alors commencer à s’éloigner.
Et chacun répond progressivement davantage à ce qu’il pense avoir entendu qu’à ce qui a réellement été dit.
Quels signes peuvent montrer que votre communication devient difficile ?
Il ne s’agit pas de chercher un signe isolé.
Ce qui mérite surtout votre attention est la répétition de certaines situations.
Vous avez souvent besoin de dire : « Ce n’est pas ce que j’ai voulu dire »
Vous expliquez quelque chose.
L’autre réagit immédiatement.
Vous êtes surpris(e).
Vous précisez :
« Mais ce n’est pas ce que j’ai dit. »
« Tu m’as mal compris(e). »
« Ce n’est pas ce que je voulais dire. »
« Ce n’était pas contre toi. »
Et pourtant, la discussion a déjà changé de direction.
Vous ne parlez plus du sujet de départ.
Vous essayez maintenant de corriger l’interprétation de votre phrase.
Vous avez l’impression que l’autre entend surtout un reproche
Vous formulez une demande.
L’autre se défend.
Vous évoquez une difficulté.
L’autre pense que vous l’accusez.
Vous essayez d’expliquer ce qui vous dérange.
L’autre répond :
« Donc c’est encore ma faute. »
« De toute façon, tu n’es jamais content(e). »
« Tu me reproches toujours quelque chose. »
Vous pouvez alors finir par passer davantage de temps à expliquer que vous n’attaquez pas qu’à parler réellement du problème.
Vous avez l’impression que l’autre ne vous écoute pas
Vous parlez.
Mais vous sentez que l’autre prépare déjà sa réponse.
Vous avez parfois l’impression qu’il ou elle :
vous coupe,
répond avant que vous ayez terminé,
revient immédiatement à son propre point de vue,
ou sélectionne une partie de votre phrase sans entendre le reste.
Vous pouvez finir par penser :
« Ce que je dis n’arrive jamais vraiment jusqu’à lui / elle. »
Vous répétez la même chose de différentes manières
Vous avez déjà expliqué.
Puis reformulé.
Puis donné un exemple.
Puis repris autrement.
Vous pensez :
« Peut-être que je ne me suis pas bien exprimé(e). »
Vous essayez encore.
Et parfois plus vous expliquez, plus l’autre se sent :
critiqué,
pressé,
envahi,
ou sommé de comprendre.
Vous cherchez davantage de clarté.
Mais la répétition peut finir par augmenter la tension.
Vous interprétez de plus en plus ce que l’autre veut « vraiment » dire
Vous entendez une phrase…
mais vous cherchez immédiatement ce qu’il y aurait derrière.
« Pourquoi il me dit ça ? »
« Qu’est-ce qu’elle veut vraiment dire ? »
« C’était une attaque ? »
« Est-ce qu’il essaie de me faire comprendre quelque chose ? »
Vous répondez alors parfois moins aux mots prononcés qu’à l’intention que vous leur attribuez.
L’autre peut faire exactement la même chose.
Et deux conversations commencent à se superposer :
ce qui est dit,
et ce que chacun pense que l’autre veut réellement dire.
Certains sujets deviennent presque impossibles à aborder
Vous savez qu’il faudrait en parler.
Mais vous repoussez le moment.
Parce que vous pensez déjà :
« Ça va encore mal finir. »
« Il ou elle va se fermer. »
« Je ne vais pas réussir à expliquer. »
« On va encore se disputer. »
Vous attendez le bon moment.
Puis un meilleur moment.
Puis vous ne dites rien.
Le sujet ne disparaît pas.
Il reste simplement en attente dans la relation.
Vous finissez parfois par renoncer à parler
Après plusieurs tentatives, vous pensez :
« À quoi bon ? »
« On ne se comprend jamais. »
« Je préfère ne rien dire. »
« Je sais déjà comment cela va finir. »
Le silence devient alors moins un choix qu’une manière d’éviter une nouvelle incompréhension.
La relation peut sembler momentanément plus calme.
Mais certaines choses importantes ne circulent plus entre vous.
Plus l’un cherche à se faire comprendre, plus l’autre peut se sentir pressé
Certaines difficultés de communication deviennent progressivement des boucles.
Par exemple :
l’un veut clarifier.
L’autre se sent pressé.
Il se ferme.
Le premier pense qu’il n’est pas entendu.
Il explique davantage.
L’autre se sent encore plus envahi.
Il se retire davantage.
Ou :
l’un formule une critique.
L’autre se défend.
La défense est vécue comme un refus d’entendre.
La critique devient plus insistante.
Puis vient la contre-attaque.
Ou encore :
l’un pose une question.
L’autre l’entend comme une accusation.
Il se justifie.
La justification donne au premier l’impression qu’on évite la question.
Il insiste.
L’échange commence alors à fonctionner presque tout seul.
La difficulté ne se situe plus uniquement dans ce que dit chacun, mais dans ce que les réponses produisent les unes sur les autres.
C’est précisément ce qui fait de cet article un contenu de :
Plusieurs formes de difficultés de communication peuvent se retrouver dans une même relation
Un même problème de communication peut associer plusieurs situations.
LE MALENTENDU RÉPÉTÉ
Vous dites quelque chose.
L’autre comprend autre chose.
Vous rectifiez.
Mais la tension est déjà installée.
L’ACCUSATION • JUSTIFICATION
L’un reproche.
L’autre explique.
Plus il explique, plus le premier pense qu’il refuse de reconnaître le problème.
La justification devient alors elle-même une nouvelle source de tension.
LA CRITIQUE • DÉFENSE
Une remarque est immédiatement ressentie comme une attaque.
La réponse sert alors davantage à se protéger qu’à entendre ce qui est dit.
LES SOUS-ENTENDUS
Vous ne dites pas directement ce que vous souhaitez.
Vous espérez que l’autre comprendra.
Il ne comprend pas.
Vous êtes déçu(e).
L’autre découvre parfois seulement après coup ce que vous attendiez de lui.
LES NON-DITS
Vous savez qu’un sujet existe.
L’autre le sait aussi.
Mais personne ne l’aborde directement.
Il réapparaît à travers :
une remarque,
un silence,
une irritation,
une distance,
ou un conflit apparemment sans rapport.
LE SILENCE
Parfois, l’un ne répond plus.
Parce qu’il est fatigué.
Parce qu’il ne sait plus quoi dire.
Parce qu’il a besoin de temps.
Ou parfois parce que le silence devient une manière de couper l’échange ou de faire pression sur l’autre.
Toutes ces situations ne signifient pas la même chose.
Mais elles peuvent toutes rendre la communication de plus en plus difficile.
Les problèmes de communication et les conflits répétitifs peuvent se renforcer
Lorsque vous ne vous comprenez plus, les conflits peuvent se multiplier.
Et lorsque les conflits se répètent, il devient encore plus difficile de se parler normalement.
Vous commencez parfois une conversation avec tout ce qui s’est déjà passé auparavant.
Une phrase actuelle réactive :
une ancienne dispute,
un reproche resté sans réponse,
une promesse non tenue,
ou une frustration accumulée.
La nouvelle conversation porte alors beaucoup plus que le sujet du jour.
Si vous reconnaissez cette dynamique :
CONFLITS RÉPÉTITIFS : nous finissons toujours par avoir la même dispute
Les deux difficultés peuvent donc exister séparément…
ou s’alimenter mutuellement.
D’autres difficultés interactionnelles peuvent apparaître avec des problèmes de communication
Lorsque vous avez de plus en plus de mal à vous comprendre, d’autres dynamiques peuvent progressivement prendre de la place.
UNE COMMUNICATION PASSIVE-AGRESSIVE
Les reproches deviennent indirects.
Ils passent par :
l’ironie,
les sous-entendus,
les remarques,
les oublis,
ou certaines attitudes.
UN RAPPORT DE FORCE
La conversation devient progressivement une lutte pour savoir :
qui a raison,
qui reconnaîtra son erreur,
qui cédera,
ou qui aura le dernier mot.
DU SILENCE PUNITIF
Le silence peut parfois dépasser le besoin de retrouver son calme et devenir une manière de maintenir une distance ou de faire pression.
UNE RELATION DÉSÉQUILIBRÉE
L’un peut finir par porter presque toute la communication :
relancer,
expliquer,
réparer,
poser les questions,
organiser les discussions,
pendant que l’autre se retire davantage.
DES CONFLITS RÉPÉTITIFS
Les mêmes incompréhensions peuvent conduire aux mêmes disputes.
Et les mêmes disputes peuvent rendre chaque nouvelle conversation encore plus sensible.
Les articles correspondants seront reliés ici progressivement au fur et à mesure de leur publication.
Certains problèmes de communication peuvent aussi prendre la forme de jeux psychologiques
Vous pouvez parfois avoir l’impression de discuter normalement…
puis découvrir que vous êtes à nouveau arrivé(e) dans une scène déjà connue.
Par exemple :
vous proposez une solution.
L’autre répond :
« Oui, mais… »
Vous proposez autre chose.
Une nouvelle objection apparaît.
Ou :
vous essayez d’aider.
L’aide est refusée.
Vous insistez.
Puis vous finissez par vous sentir frustré(e), inutile ou reproché(e).
Ou encore :
une erreur actuelle devient immédiatement l’occasion de rouvrir plusieurs conflits anciens.
Ces situations pourront être approfondies dans :
JEUX PSYCHOLOGIQUES : nos échanges semblent changer, mais ils finissent toujours de la même manière
ainsi que dans :
OUTILS > ANALYSE TRANSACTIONNELLE > LES JEUX PSYCHOLOGIQUES EN ANALYSE TRANSACTIONNELLE
Le but ici n’est pas encore de les expliquer.
Il est simplement de constater que certaines conversations peuvent avoir une apparence différente tout en conduisant régulièrement à la même issue.
Des difficultés personnelles peuvent aussi rendre la communication plus sensible
Un problème de communication appartient à MES DIFFICULTÉS INTERACTIONNELLES parce que nous regardons d’abord ce qui se construit entre les personnes.
Mais chacun arrive également dans la relation avec sa propre sensibilité.
Une peur de l’abandon peut rendre certaines prises de distance plus difficiles à vivre.
Une hypersensibilité au rejet peut rendre une remarque particulièrement douloureuse.
Un manque de confiance en soi peut rendre un désaccord plus difficile à soutenir.
Une tendance à la suradaptation peut conduire à ne pas dire clairement ce que l’on veut réellement.
Une hypervigilance peut pousser à surveiller constamment les réactions de l’autre.
Cela ne signifie pas que le problème de communication vient uniquement de l’un ou de l’autre.
Cela signifie simplement que :
ce qui se passe entre les personnes peut rencontrer ce que chacun porte déjà en lui.
C’est pourquoi :
et :
MES DIFFICULTÉS INTERACTIONNELLES
sont deux portes différentes mais complémentaires.
Les problèmes de communication peuvent apparaître dans plusieurs domaines de vie
Cette difficulté ne concerne pas uniquement le couple.
DANS LE COUPLE
Vous pouvez avoir du mal à parler de :
l’argent,
la sexualité,
les enfants,
la répartition des tâches,
la famille,
le travail,
la proximité,
les besoins de chacun,
ou certaines frustrations accumulées.
DANS LA FAMILLE
Certaines discussions deviennent difficiles depuis longtemps.
Vous avez parfois l’impression que chacun reprend presque automatiquement :
la même place,
le même ton,
les mêmes reproches,
les mêmes réponses.
ENTRE PARENTS ET ENFANTS
Une règle peut être entendue comme une attaque.
Une question comme un contrôle.
Un refus comme un manque de respect.
Une remarque comme une critique générale.
La conversation peut alors rapidement quitter le sujet initial.
DANS LES AMITIÉS
Un malentendu non clarifié peut progressivement créer :
une distance,
des suppositions,
des attentes non dites,
ou une accumulation de déceptions.
DANS LA VIE PROFESSIONNELLE
Deux collègues peuvent croire parler de la même chose…
tout en comprenant différemment :
une priorité,
une responsabilité,
une consigne,
une limite,
ou une décision.
Entre manager et collaborateur, certaines remarques peuvent également être perçues comme :
une critique,
une remise en question,
une pression,
ou un manque de reconnaissance.
Le contexte change.
La difficulté à se comprendre peut rester étonnamment semblable.
Quelle place ces difficultés prennent-elles aujourd’hui dans votre relation ?
La question importante n’est pas seulement :
« Est-ce que nous communiquons bien ? »
Vous pouvez également vous demander :
Pouvez-vous parler d’un problème sans que la discussion dégénère ?
Vous sentez-vous entendu(e) ?
Pouvez-vous exprimer un désaccord ?
Pouvez-vous dire ce que vous ressentez sans devoir immédiatement vous justifier ?
Certains sujets sont-ils devenus presque impossibles à aborder ?
Avez-vous souvent besoin de reformuler ce que vous vouliez dire ?
Vous préparez-vous longtemps avant certaines conversations ?
Renoncez-vous parfois à parler parce que vous savez déjà comment cela risque de finir ?
Votre relation repose-t-elle de plus en plus sur des suppositions plutôt que sur des échanges clairs ?
Vous comprenez-vous réellement mieux après vos discussions…
ou repartez-vous régulièrement avec encore plus d’incompréhension ?
L’objectif n’est pas d’obtenir une note.
Il est de regarder :
ce que votre manière actuelle de communiquer produit réellement dans votre relation.
Vous avez peut-être déjà essayé beaucoup de choses
Vous avez peut-être essayé de :
parler plus calmement,
mieux expliquer,
attendre le bon moment,
faire attention à vos mots,
ne pas vous énerver,
laisser l’autre finir,
poser davantage de questions,
envoyer un message plutôt que parler,
ne plus parler de certains sujets,
faire le premier pas,
ou reprendre la discussion plus tard.
Parfois, cela suffit.
Mais il arrive aussi que malgré vos efforts :
le même malentendu revienne,
la même défense apparaisse,
la même tension monte,
ou la conversation se termine encore une fois sans véritable compréhension.
Vous pouvez alors commencer à penser :
« Pourtant, j’ai vraiment essayé de mieux communiquer. »
C’est souvent à ce moment qu’un regard extérieur peut devenir utile.
Non pour apprendre à utiliser une « phrase parfaite ».
Mais pour observer ce qui se passe réellement lorsque vous essayez de vous parler.
Tous les problèmes relationnels ne sont pas des problèmes de communication
C’est une distinction importante.
Vous pouvez parfois entendre :
« Il faut simplement mieux communiquer. »
Mais certaines situations ne relèvent pas seulement d’un manque de communication.
Si vous êtes régulièrement :
humilié(e),
menacé(e),
intimidé(e),
surveillé(e),
isolé(e),
contraint(e),
ou si vos limites sont systématiquement ignorées,
la difficulté ne consiste pas simplement à mieux formuler vos demandes.
De même, une communication parfaitement claire ne suffit pas lorsque l’un des deux ne respecte pas la parole, la sécurité ou la liberté de l’autre.
Si votre relation vous fait progressivement perdre vos repères :
RELATION TOXIQUE : quand une relation vous abîme et vous fait perdre vos repères
En cas de danger ou de violence, la sécurité et la protection restent prioritaires.
De MES DIFFICULTÉS INTERACTIONNELLES à COMPRENDRE, AGIR et TRANSFORMER
Cet article appartient à :
Sa première fonction est de vous permettre de constater :
« Nous parlons, mais nous n’arrivons plus réellement à nous comprendre. »
COMPRENDRE
Lorsque vous souhaitez explorer plus précisément ce qui peut entretenir :
les malentendus,
les réactions défensives,
les interprétations,
les attentes implicites,
ou certaines boucles relationnelles.
COMPRENDRE
AGIR
Lorsque vous souhaitez commencer à modifier concrètement votre manière de :
parler,
écouter,
formuler,
clarifier,
poser vos limites,
ou traverser certains désaccords.
TRANSFORMER
Lorsque vous savez déjà ce que vous devriez dire ou faire…
mais que vous constatez que certaines réactions, peurs, blessures ou habitudes relationnelles continuent à reprendre le dessus.
Ce sujet pourra progressivement être relié aux contenus de FONDEMENTS SCIENTIFIQUES consacrés notamment :
aux dynamiques interactionnelles,
à la communication interpersonnelle,
aux conflits relationnels,
aux processus d’interprétation,
et aux effets du stress sur les échanges.
Le regard du Coach & Thérapeute
Lorsque quelqu’un me dit :
« Nous n’arrivons plus à communiquer. »
je préfère ne pas commencer immédiatement par chercher :
« Qui communique mal ? »
ou :
« Qui devrait changer sa manière de parler ? »
Je regarde d’abord très concrètement ce qui se passe.
Qui commence la conversation ?
Avec quelle phrase ?
Que comprend l’autre ?
Que répond-il ?
Comment cette réponse est-elle interprétée ?
À quel moment chacun cesse-t-il d’écouter pour commencer à se défendre ?
À quel moment le sujet de départ disparaît-il ?
Et surtout :
qu’est-ce qui se reproduit presque chaque fois ?
Car il arrive que deux personnes sachent parfaitement parler…
mais se retrouvent prises dans une manière de communiquer devenue tellement prévisible que chacun réagit déjà à ce qu’il pense que l’autre va dire.
Dans ces moments-là, l’enjeu n’est pas seulement de « mieux parler ».
Il est souvent de rendre visible la séquence qui empêche les paroles de réellement se rencontrer.
FAQ — PROBLÈMES DE COMMUNICATION
Est-il normal de ne pas toujours se comprendre dans une relation ?
Oui.
Deux personnes peuvent comprendre différemment une situation, avoir des besoins distincts ou interpréter différemment une phrase.
La difficulté apparaît davantage lorsque ces malentendus deviennent fréquents, coûteux et difficiles à clarifier.
Parler davantage permet-il forcément de mieux communiquer ?
Non.
Deux personnes peuvent parler beaucoup et continuer à ne pas se comprendre.
La quantité d’échanges ne garantit pas que chacun se sente entendu ou que le message reçu corresponde réellement au message envoyé.
Pourquoi ai-je l’impression que tout ce que je dis est mal interprété ?
Plusieurs situations peuvent produire cette impression.
Mais cet article ne cherche pas encore à expliquer en profondeur leurs causes.
L’objectif est d’abord de repérer :
ce qui est dit,
ce qui semble être entendu,
et ce qui se passe ensuite entre vous.
Les mécanismes seront approfondis dans COMPRENDRE et dans les OUTILS correspondants.
Les problèmes de communication peuvent-ils provoquer des conflits répétitifs ?
Oui.
Un même malentendu ou une même difficulté à entendre le point de vue de l’autre peut conduire régulièrement aux mêmes disputes.
Inversement, des conflits répétés peuvent aussi rendre chaque nouvelle conversation plus sensible.
Le silence est-il toujours un problème de communication ?
Non.
Prendre du temps avant de répondre peut être utile.
Le silence devient davantage préoccupant lorsqu’il empêche durablement tout échange ou lorsqu’il est utilisé pour mettre l’autre sous pression, le punir ou l’obliger à céder.
Est-ce toujours aux deux personnes de changer leur manière de communiquer ?
Non.
Une approche interactionnelle ne signifie pas que chacun porte automatiquement la même responsabilité.
Certaines relations présentent de fortes asymétries, du contrôle, de la manipulation ou de la violence.
Dans ces situations, demander simplement aux deux personnes de « mieux communiquer » peut être insuffisant ou inadapté.
Quand devient-il utile de se faire accompagner ?
Lorsque :
les mêmes incompréhensions reviennent,
certains sujets deviennent impossibles à aborder,
vous évitez de plus en plus de parler,
chaque échange tourne rapidement au conflit,
ou vos tentatives habituelles ne suffisent plus,
un accompagnement peut permettre de regarder la situation avec davantage de recul.
Faites le premier pas lorsque vous parlez mais ne parvenez plus à vous comprendre
Vous avez peut-être déjà essayé :
de mieux expliquer,
d’être plus calme,
de choisir le bon moment,
de faire attention à vos mots,
de laisser passer,
de reprendre la discussion,
ou de ne plus aborder certains sujets.
Et malgré cela, vous avez toujours cette sensation :
« Nous parlons, mais quelque chose ne passe plus entre nous. »
Vous n’avez pas besoin d’attendre que toute communication devienne impossible.
Un premier échange peut permettre de mettre à plat ce qui se passe concrètement dans vos conversations, de distinguer ce qui appartient à chacun de ce qui se construit dans l’interaction, et d’identifier la direction d’accompagnement la plus pertinente.
20 min — Gratuit — Confidentiel — Sans engagement
