APPARTENANCE : comment être relié aux autres sans cesser d’être moi-même ?
Nous avons besoin des autres.
D’être reconnus. D’être accueillis. De sentir que nous avons une place quelque part.
Dans une famille. Un couple. Un groupe d’amis. Une équipe. Une communauté. Une culture. Une société.
Mais une question apparaît parfois :
jusqu’où puis-je m’adapter pour appartenir… sans m’éloigner de moi-même ?
Car appartenir peut être profondément sécurisant.
Mais lorsque le lien exige de devenir quelqu’un d’autre, de se taire, de s’effacer ou de renoncer à ce qui compte pour soi, l’appartenance peut progressivement devenir une contrainte.
La question n’est donc peut-être pas seulement :
« À quoi est-ce que j’appartiens ? »
Mais également :
« Où puis-je appartenir tout en continuant à être moi-même ? »
Qu’est-ce que le sentiment d’appartenance ?
Le sentiment d’appartenance correspond à l’expérience intérieure de se sentir :
relié,
accepté,
reconnu,
inclus,
important pour d’autres
et membre d’un ensemble auquel nous accordons de la valeur.
Il ne s’agit pas simplement d’être entouré.
Nous pouvons vivre au milieu de nombreuses personnes…
et pourtant avoir profondément le sentiment :
de n’être nulle part chez nous.
À l’inverse, quelques relations suffisamment authentiques peuvent parfois créer un véritable sentiment d’appartenance.
Les psychologues Roy Baumeister et Mark Leary ont notamment proposé le “besoin d’appartenance” comme une motivation humaine fondamentale : nous cherchons à construire et maintenir des relations suffisamment stables, positives et significatives.
Autrement dit :
avoir besoin d’appartenir n’est pas un manque d’indépendance.
C’est une dimension profondément humaine.
Appartenir ne signifie pas se conformer
C’est une distinction essentielle.
Appartenir signifie pouvoir être relié à un groupe ou à une personne.
Se conformer signifie davantage :
modifier ce que nous sommes ou ce que nous montrons pour correspondre à ce que le groupe attend.
Bien sûr, toute vie collective nécessite une certaine adaptation.
Nous n’agissons pas exactement de la même manière :
en famille,
avec des amis,
au travail,
dans un couple,
ou avec des inconnus.
Cette capacité d’ajustement est normale.
La difficulté apparaît lorsque nous ne changeons plus seulement notre comportement selon le contexte…
mais que nous commençons progressivement à modifier :
nos opinions,
nos besoins,
nos valeurs,
nos limites,
nos émotions,
ou notre identité
pour éviter de perdre notre place.
Nous ne sommes alors plus seulement en train de nous adapter.
Nous commençons parfois à nous demander :
« Qui dois-je être pour rester des leurs ? »
Notre première expérience de l’appartenance commence dans le lien
Bien avant de comprendre intellectuellement ce qu’est l’appartenance, nous en faisons l’expérience.
Quelqu’un répond-il lorsque nous appelons ?
Nos émotions sont-elles accueillies ?
Pouvons-nous nous rapprocher lorsque nous avons peur ?
Notre présence semble-t-elle avoir de la valeur ?
Les premières relations contribuent progressivement à la construction de notre sécurité relationnelle.
La théorie de l’attachement, développée notamment par John Bowlby puis approfondie par Mary Ainsworth, montre combien la qualité des premiers liens participe à la manière dont nous apprenons à chercher la proximité, la sécurité et la confiance dans la relation. Votre article consacré à la théorie de l’attachement développe précisément cette question.
La Théorie de l’Attachement : comment les relations construisent votre sécurité intérieure
Nous pouvons ainsi apprendre très tôt, parfois sans jamais le formuler :
« Pour garder le lien, je dois être comme ceci. »
Sage.
Fort.
Utile.
Performant.
Discret.
Drôle.
Disponible.
Indépendant.
Ces adaptations peuvent devenir de véritables ressources.
Mais elles peuvent également finir par conditionner notre sentiment d’appartenance.
Quand l’appartenance semble dépendre de ce que je dois être
Nous pouvons avoir appris :
« Je serai accepté si je réussis. »
« Je garderai ma place si je ne dérange pas. »
« On m’aimera si je prends soin de tout le monde. »
« Je serai respecté si je ne montre jamais ma fragilité. »
« Je resterai des leurs si je pense comme eux. »
Le problème n’est pas seulement que ces règles soient parfois exigeantes.
Le problème est qu’elles peuvent progressivement devenir invisibles.
Nous ne nous disons plus :
« Je m’adapte pour rester accepté. »
Nous pensons simplement :
« Je suis comme ça. »
C’est précisément l’un des liens avec la question de l’identité.
Lire : IDENTITÉ : qui suis-je au-delà de mes rôles, de mon histoire et de ce que l’on attend de moi ?
Lorsque l’adaptation devient permanente, nous pouvons finir par confondre :
qui je suis
et
qui j’ai appris à être pour appartenir.
L'article Faux Self, hyperadaptation et identité de substitution approfondit directement ce mécanisme.
Pourquoi avons-nous parfois si peur de perdre notre appartenance ?
Parce que perdre une appartenance ne signifie pas uniquement :
perdre des personnes.
Cela peut aussi signifier perdre :
une place,
une identité,
une culture,
des habitudes,
des repères,
une histoire commune,
une certaine sécurité,
parfois même une manière de nous comprendre nous-mêmes.
C’est pourquoi certaines transformations personnelles peuvent être étrangement difficiles.
Une personne commence à changer.
Elle affirme davantage ses choix.
Pose certaines limites.
Modifie ses priorités.
Évolue professionnellement.
Change sa manière de vivre.
Et soudain, une peur apparaît :
« Si je change trop… est-ce que je serai encore des leurs ? »
Le problème n’est alors pas uniquement le changement.
C’est ce que ce changement pourrait coûter en appartenance.
Nos racines nous donnent une appartenance avant même que nous la choisissions
Nous appartenons d’abord à des mondes que nous n’avons pas choisis.
Une famille.
Une culture.
Un milieu.
Une langue.
Une époque.
Une histoire collective.
Certaines de ces appartenances deviennent des ressources profondes.
Elles peuvent nous transmettre :
des valeurs,
des traditions,
des façons d’aimer,
une mémoire,
une culture,
un sentiment de continuité.
Mais elles peuvent aussi comporter des règles implicites :
« Chez nous, on ne fait pas cela. »
« Les gens comme nous ne vivent pas ainsi. »
« Dans notre famille, on reste ensemble. »
« Il faut réussir. »
« Il ne faut pas trop se montrer. »
« On ne parle pas de certaines choses. »
Comprendre ses racines permet justement de distinguer :
ce que je reçois
de
ce que je choisis encore aujourd’hui.
C’est tout le travail développé dans :
Peut-on appartenir sans renoncer à son autonomie ?
Oui.
Et cette distinction est particulièrement importante.
Nous avons parfois tendance à opposer :
être autonome
et
avoir besoin des autres.
Pourtant, l’autonomie psychologique ne signifie pas vivre sans relation.
Elle signifie davantage pouvoir agir d’une manière que nous reconnaissons comme suffisamment nôtre.
La Théorie de l’Autodétermination, développée notamment par Edward Deci et Richard Ryan, considère l’autonomie et la relation aux autres comme deux besoins psychologiques complémentaires, et non comme deux forces nécessairement opposées.
Cela change profondément la question.
Il ne s’agit plus de choisir entre :
MOI
ou
LES AUTRES.
Il devient possible de chercher :
MOI AVEC LES AUTRES.
Une appartenance suffisamment saine permet la différence
Un groupe dans lequel nous devons être absolument identiques pour être acceptés ne laisse finalement que peu de place à l’individu.
Une appartenance suffisamment sécurisante permet davantage :
le désaccord,
la différence,
les limites,
l’évolution,
la singularité.
Je peux appartenir…
et penser différemment.
Je peux aimer…
et dire non.
Je peux respecter mon histoire…
et faire un autre choix.
Je peux être proche…
sans être identique.
Je peux changer…
sans renier tout ce qui m’a construit.
C’est ici que la notion de congruence, particulièrement importante dans l’approche de Carl Rogers, prend tout son sens.
L’enjeu n’est pas d’exprimer tout, partout et tout le temps.
Il est de ne pas devoir vivre en permanence trop loin de son expérience intérieure simplement pour rester accepté.
Quand appartenir demande de s’effacer
Certaines personnes deviennent extrêmement compétentes pour préserver le lien.
Elles savent :
sentir ce que l’autre attend,
éviter les désaccords,
anticiper les besoins,
s’adapter aux différents groupes,
modifier leur manière de parler,
ne pas trop déranger.
Mais cette compétence peut avoir un coût.
À force de préserver la relation…
elles peuvent progressivement perdre la relation avec elles-mêmes.
Elles ne savent plus très bien :
ce qu’elles pensent,
ce qu’elles veulent,
ce qu’elles aiment,
ce qu’elles refusent,
où se trouvent leurs limites.
Le sentiment d’appartenance existe alors extérieurement.
Mais intérieurement apparaît parfois une étrange solitude :
« Tout le monde me connaît… mais personne ne connaît vraiment qui je suis. »
Appartenir ne signifie pas appartenir partout
Une autre confusion consiste à vouloir être accepté :
par tout le monde.
Or, aucune identité suffisamment affirmée ne peut correspondre à tous les groupes.
Certaines appartenances deviennent naturelles lorsque nos valeurs, nos sensibilités ou nos projets se rencontrent.
D’autres deviennent moins évidentes.
Nous pouvons évoluer et découvrir que certains environnements ne nous correspondent plus de la même manière.
Cela ne signifie pas nécessairement :
rejeter les autres.
Cela peut simplement signifier reconnaître :
« Cette appartenance a compté pour moi… mais elle ne suffit plus à représenter la personne que je suis devenue. »
Grandir consiste parfois à accepter que toutes les anciennes places ne puissent pas rester exactement les mêmes.
Nous appartenons à plusieurs mondes à la fois
Notre appartenance n’est pas unique.
Nous pouvons nous sentir appartenir à :
une famille,
un couple,
des amitiés,
une profession,
une entreprise,
une ville,
une région,
une culture,
une communauté,
une conviction,
une tradition,
une génération,
l’humanité,
le monde vivant.
Certaines appartenances sont héritées.
D’autres sont choisies.
Certaines sont temporaires.
D’autres nous accompagnent pendant toute notre vie.
Cela signifie qu’une appartenance qui se fragilise ne signifie pas nécessairement :
que nous n’appartenons plus à rien.
Nous pouvons construire de nouveaux liens.
Créer de nouvelles communautés.
Rencontrer d’autres personnes.
Choisir progressivement des environnements dans lesquels notre manière d’être trouve davantage de place.
Trouver sa place ne signifie pas attendre qu’on nous la donne
Nous imaginons parfois qu’un jour, nous rencontrerons enfin :
la bonne famille,
le bon groupe,
les bonnes personnes,
l’environnement parfait
qui nous donnera naturellement notre place.
Mais notre place dépend aussi de notre capacité à :
nous présenter,
nous exprimer,
poser nos limites,
choisir nos relations,
assumer certaines différences,
quitter parfois certaines positions anciennes.
Trouver sa place n’est donc pas uniquement :
être accueilli.
C’est aussi progressivement apprendre à :
prendre sa place sans devoir prendre celle des autres.
Le lien avec l’Identité, la Mission, le Sens et la Spiritualité
Dans le parcours PHILOSOPHIE DE VIE, l’appartenance n’est pas isolée.
Elle rencontre plusieurs autres grandes questions.
Qui suis-je ?
Qu’est-ce que j’ai envie d’apporter à travers ce que je suis ?
APPARTENANCE
À qui, à quoi et à quel monde suis-je relié ?
Pourquoi cela compte-t-il profondément pour moi ?
À quoi de plus vaste puis-je éventuellement relier mon existence ?
Ces dimensions ne constituent pas une hiérarchie scientifique universelle.
Elles forment plutôt, dans l’approche Coaching & Thérapies®, plusieurs grandes questions qui permettent d’explorer la manière dont nous habitons notre vie.
Le travail de Robert Dilts et la réflexion autour des Niveaux Logiques constituent ici l’un des points d’appui de cette exploration, notamment lorsqu’il s’agit de situer la personne dans des systèmes plus vastes qu’elle-même.
Les Niveaux Logiques de Dilts : comprendre les niveaux du changement
Comment savoir si une appartenance me permet encore d’être moi-même ?
Quelques questions peuvent aider à faire apparaître ce qui se joue :
Quand je suis avec ces personnes, est-ce que je me sens davantage moi-même… ou davantage en représentation ?
Qu’est-ce que je n’ose jamais montrer par peur d’être rejeté ?
Quelles opinions, émotions ou besoins est-ce que je retiens systématiquement ?
Est-ce que je peux dire non sans craindre immédiatement de perdre ma place ?
Est-ce que mes différences sont tolérées ?
Quelles appartenances ai-je réellement choisies… et lesquelles continuent surtout par habitude, culpabilité ou peur ?
Avec qui puis-je évoluer sans avoir l’impression de devoir choisir entre grandir et rester aimé ?
Et peut-être surtout :
« Où puis-je être en lien sans devoir cesser d’être moi-même ? »
Le regard du Coach & Thérapeute
Dans un accompagnement, la question n’est pas :
« Comment devenir indépendant des autres ? »
Ce serait ignorer que nous sommes profondément relationnels.
La question est davantage :
« Comment rester relié aux autres sans que toute ma sécurité, ma valeur ou mon identité dépende de leur réaction ? »
Le travail peut alors consister à explorer :
les appartenances qui ont construit la personne,
les rôles qu’elle a appris à tenir,
les peurs de rejet,
les adaptations,
les loyautés,
les besoins relationnels,
la sécurité intérieure,
et les limites qu’elle n’a parfois jamais appris à poser.
Votre modèle de La Sécurité Intérieure® rejoint directement cette question : pouvoir rester en lien avec soi-même même lorsque l’environnement relationnel devient incertain.
La Sécurité Intérieure® : construire une base stable en soi
L’objectif n’est pas :
ne plus avoir besoin des autres.
Il est de pouvoir progressivement :
avoir besoin des autres sans devoir disparaître pour les garder.
Conclusion : appartenir sans se perdre
Nous avons besoin d’appartenir.
De sentir que nous avons une place.
D’être reliés.
D’être reconnus.
Mais une appartenance suffisamment juste ne devrait pas exiger que nous cessions d’exister nous-mêmes.
Elle devrait permettre progressivement :
d’être proche sans fusionner,
d’être différent sans être immédiatement menacé,
de poser une limite sans perdre toute sécurité,
d’évoluer sans vivre chaque changement comme une trahison,
et de rester en lien sans devoir constamment abandonner une partie de soi.
La question n’est donc peut-être pas :
« Comment faire pour être accepté partout ? »
Mais plutôt :
« À quelles personnes, quels groupes et quels mondes ai-je envie d’appartenir… tout en restant suffisamment proche de qui je suis ? »
Pour poursuivre votre réflexion
L’appartenance s’inscrit dans un chemin plus large : comprendre ce qui vous a construit, clarifier votre identité, choisir vos relations et mieux distinguer les liens qui vous permettent de grandir de ceux dans lesquels vous devez continuellement vous réduire.
PHILOSOPHIE DE VIE : se connaître, choisir et donner du sens à sa vie
Vos racines vous construisent. Trouvez l’équilibre
Comment rester soi-même dans les relations sociales sans se couper du groupe
Vos relations vous influencent. Choisissez-les !
La Théorie de l’Attachement : comment les relations construisent votre sécurité intérieure
Et si vous cherchiez une manière d’être relié sans vous effacer ?
Lorsque nous avons longtemps appris à préserver le lien en nous adaptant, il peut devenir difficile de distinguer ce qui relève :
de l’attention aux autres,
de la souplesse,
de la peur de perdre sa place,
ou de l’abandon progressif de soi.
Un accompagnement peut aider à remettre de la clarté entre appartenance, identité, besoins, limites, sécurité intérieure et relations.
Faites le premier pas en réservant un moment d’échange gratuit.
Un temps pour comprendre ce qui se joue dans vos liens et retrouver progressivement une manière d’être avec les autres qui permette aussi :
de rester avec vous-même.
20 min – Gratuit – Confidentiel – Sans engagement
