CULPABILITÉ EXCESSIVE : quand vous vous sentez responsable de tout
Quand vous prenez facilement sur vous ce qui se passe, ce que les autres ressentent ou ce qui ne dépend pourtant pas entièrement de vous
EXTRAIT DE L’ARTICLE
La culpabilité peut être utile lorsqu’elle vous aide à reconnaître une erreur, réparer ce qui peut l’être ou assumer votre part de responsabilité. Mais elle peut devenir beaucoup plus lourde lorsque vous vous sentez rapidement fautif(ve), vous excusez même lorsque vous n’avez rien fait de réellement répréhensible, craignez constamment de décevoir ou prenez en charge les émotions et les problèmes des autres. La difficulté n’est alors plus seulement de reconnaître votre responsabilité : c’est de parvenir à distinguer ce qui vous appartient réellement de ce qui ne vous appartient pas.
Quand votre première réaction devient : « C’est sûrement de ma faute »
Quelqu’un semble contrarié.
Une conversation se tend.
Un proche va mal.
Une personne vous répond plus froidement.
Un projet échoue.
Vous avez dit non.
Vous n’avez pas été disponible.
Vous n’avez pas réussi à satisfaire tout le monde.
Et une pensée peut apparaître presque immédiatement :
« Qu’est-ce que j’ai fait ? »
Puis :
« J’aurais dû faire autrement. »
« Je l’ai peut-être blessé(e). »
« J’aurais dû être là. »
« J’aurais pu éviter cela. »
« C’est peut-être à cause de moi. »
Même lorsque plusieurs personnes, plusieurs circonstances ou plusieurs décisions ont contribué à la situation, vous pouvez commencer par regarder :
votre propre responsabilité.
Et parfois lui donner beaucoup plus de poids qu’elle n’en a réellement.
De quoi parle-t-on lorsque l’on vit une culpabilité excessive ?
La culpabilité est une émotion humaine normale.
Elle peut apparaître lorsque vous pensez avoir :
fait du mal,
transgressé une valeur,
commis une erreur,
manqué à une responsabilité
ou :
agi d’une manière que vous regrettez.
Elle peut alors vous aider à :
reconnaître votre part,
vous excuser,
réparer,
modifier un comportement
ou :
faire autrement la prochaine fois.
La difficulté commence lorsque cette culpabilité devient disproportionnée.
Vous pouvez vous sentir responsable :
des émotions des autres,
de leurs réactions,
de leur bonheur,
de leurs choix,
des conflits,
des problèmes familiaux,
de ce que vous n’avez pas réussi à empêcher
ou même :
de situations sur lesquelles vous aviez très peu de contrôle.
La question n’est alors plus seulement :
« Ai-je une responsabilité ? » mais : « Quelle est réellement ma part ? »
La culpabilité excessive n’est pas un diagnostic
Vous sentir coupable ne signifie pas que vous souffrez nécessairement d’un trouble psychologique.
La culpabilité fait partie de la vie.
La difficulté devient plus importante lorsqu’elle :
revient très souvent,
vous fait vous accuser rapidement,
vous pousse à vous excuser sans cesse,
vous empêche de poser des limites,
vous fait prendre trop en charge les autres,
vous conduit à réparer ce qui ne dépend pas de vous
ou :
vous empêche de vous autoriser à penser aussi à vous.
Se sentir responsable ne signifie pas automatiquement être responsable.
Ce que vous pouvez vivre lorsque vous vous sentez responsable de trop de choses
La culpabilité excessive peut être très visible.
Mais elle peut aussi se cacher derrière :
une grande disponibilité,
un besoin d’aider,
des excuses répétées,
une peur de décevoir,
une difficulté à dire non
ou :
une tendance à prendre sur vous.
Plusieurs manifestations peuvent coexister.
Je me sens rapidement fautif(ve)
Lorsqu’un problème apparaît, vous cherchez spontanément :
ce que vous avez mal fait.
Vous pouvez penser :
« J’aurais dû savoir. »
« J’aurais dû anticiper. »
« J’aurais dû empêcher cela. »
Même lorsque vous ne pouviez pas tout prévoir.
Je m’excuse très souvent
Vous pouvez dire :
« Désolé(e). »
pour avoir posé une question.
Pour avoir besoin de quelque chose.
Pour ne pas être disponible.
Pour exprimer un désaccord.
Pour demander une modification.
Parfois même :
pour avoir simplement pris votre place.
J’ai peur de décevoir
Vous pouvez beaucoup anticiper :
ce que les autres attendent,
ce qu’ils pourraient ressentir,
ce qui pourrait les contrarier
ou :
ce qu’ils penseraient si vous disiez non.
Vous cherchez alors à éviter la déception.
Même au prix de vos propres besoins.
J’essaie de réparer très vite
Un malaise apparaît.
Une tension.
Une personne est contrariée.
Et vous ressentez immédiatement l’envie de :
expliquer,
rassurer,
réparer,
apaiser,
vous excuser
ou :
faire quelque chose pour que tout redevienne bien.
Même lorsque la situation demande simplement :
du temps ou la responsabilité de chacun.
Je prends facilement sur moi les problèmes des autres
Vous écoutez.
Vous aidez.
Vous trouvez des solutions.
Vous finissez parfois par porter ce qui ne vous appartient pas entièrement.
Et parfois, sans vous en rendre compte, vous commencez à penser :
« Si cette personne va mal, je dois faire quelque chose. »
Mais soutenir quelqu’un n’est pas la même chose que devenir responsable de son équilibre.
J’ai du mal à poser mes limites
Dire non peut faire apparaître :
de la culpabilité,
la peur d’être égoïste,
la peur de blesser
ou :
l’impression d’abandonner quelqu’un.
Vous pouvez alors accepter :
du temps supplémentaire,
des demandes,
des responsabilités,
des contraintes
ou :
des comportements qui ne vous conviennent pas.
Lorsque cette adaptation vous conduit à vous oublier :
SURADAPTATION : quand vous vous adaptez jusqu’à vous oublier
https://www.coaching-therapies.com/chronique/mes-difficultes/suradaptation
Je me demande sans cesse ce que j’aurais dû faire autrement
Après une situation difficile, vous pouvez revenir encore et encore sur :
vos paroles,
vos décisions,
vos silences,
ce que vous avez fait
ou :
ce que vous n’avez pas fait.
Vous imaginez parfois :
« Si seulement j’avais… »
alors même que vous ne pouviez pas connaître à l’avance toutes les conséquences.
Je finis par m’épuiser
Prendre constamment en charge :
les problèmes,
les émotions,
les besoins,
les conflits
et :
les attentes des autres
peut devenir extrêmement lourd.
Lorsque vous ne récupérez plus suffisamment :
ÉPUISEMENT : quand vous ne récupérez plus, même en vous arrêtant
https://www.coaching-therapies.com/chronique/mes-difficultes/epuisement
Suis-je réellement responsable de ce qui s’est passé ?
Cette question est essentielle.
Avant de conclure :
« C’est ma faute »
il peut être utile de regarder les faits.
Demandez-vous :
Qu’ai-je réellement fait ?
Qu’est-ce qui dépendait réellement de moi ?
Qu’est-ce que je savais à ce moment-là ?
Qu’aurais-je réellement pu contrôler ?
D’autres personnes avaient-elles également une responsabilité ?
Est-ce que je prends aujourd’hui sur moi quelque chose qui appartient aussi aux autres ?
Reconnaître votre juste part n’oblige ni à nier vos erreurs, ni à porter ce qui ne vous appartient pas.
Cette distinction est particulièrement importante lorsqu’une autre personne :
vous accuse systématiquement,
vous rend responsable de ses réactions,
vous culpabilise lorsque vous posez une limite
ou :
vous fait croire que tout problème vient de vous.
Lorsque la relation elle-même vous fait perdre vos repères :
RELATION TOXIQUE : quand une relation vous abîme et vous fait perdre vos repères
Culpabilité et honte ne sont pas exactement la même chose
La culpabilité ressemble davantage à :
« J’ai fait quelque chose de mauvais. »
La honte peut devenir :
« Je suis quelqu’un de mauvais ou d’insuffisant. »
Vous pouvez naturellement ressentir les deux.
Mais lorsque le regard négatif ne porte plus seulement sur ce que vous avez fait et commence à toucher votre personne elle-même :
HONTE : quand vous vous jugez au point de vouloir vous cacher
La culpabilité excessive peut conduire à deux mouvements différents
M’EXCUSER SANS CESSE
« Si je reconnais vite ma faute, peut-être que tout ira mieux. »
Vous pouvez :
vous justifier,
demander pardon rapidement,
prendre sur vous,
minimiser ce que vous ressentez
ou :
essayer immédiatement de réparer.
EN FAIRE TROP POUR COMPENSER
« Si je donne davantage, je réparerai peut-être ce que je pense avoir mal fait. »
Vous pouvez :
aider davantage,
anticiper les besoins,
vous rendre indispensable,
avoir du mal à dire non,
porter les problèmes des autres
ou :
oublier vos propres limites.
Deux mouvements différents peuvent donc partager une même charge intérieure : l’impression de devoir réparer, compenser ou éviter de décevoir.
D’autres difficultés peuvent apparaître avec la culpabilité excessive
Si vous vous adaptez pour éviter de décevoir
Si vous vous jugez vous-même au-delà de vos actes
Si vous cherchez à tout anticiper pour éviter qu’un problème survienne
Si vous pensez devoir toujours faire mieux
Si cette charge vous épuise progressivement
Si une relation vous fait constamment porter la responsabilité
La culpabilité excessive dans mes différents Espaces de Vie
MA VIE PERSONNELLE
Vous pouvez culpabiliser :
de vous reposer,
de penser à vous,
de prendre du temps,
de ne pas être suffisamment disponible
ou :
de ne pas en faire davantage.
Même vos propres besoins peuvent vous sembler :
moins légitimes que ceux des autres.
MA VIE DE COUPLE
Vous pouvez avoir tendance à :
prendre rapidement la responsabilité des tensions,
vous excuser le premier ou la première,
craindre de blesser l’autre,
éviter certains désaccords
ou :
faire davantage pour restaurer rapidement l’harmonie.
MA VIE PROFESSIONNELLE
La culpabilité excessive peut conduire à :
accepter trop de travail,
avoir du mal à déléguer,
rester disponible en permanence,
craindre de décevoir,
vous sentir responsable des résultats collectifs
ou :
culpabiliser lorsque vous ne pouvez pas tout faire.
MA VIE SOCIALE
Vous pouvez avoir du mal à :
refuser une invitation,
dire non à une demande,
ne pas être disponible,
laisser quelqu’un résoudre lui-même son problème
ou :
vous retirer d’une relation qui vous demande trop.
Vous pouvez alors vous sentir :
redevable même lorsque vous ne devez rien.
FAQ — CULPABILITÉ EXCESSIVE
Se sentir coupable signifie-t-il forcément avoir fait quelque chose de mal ?
Non.
Le sentiment de culpabilité peut exister même lorsque votre responsabilité réelle est faible ou inexistante.
Quelle différence entre culpabilité et responsabilité ?
La responsabilité concerne ce qui dépend réellement de vos actes, décisions ou engagements.
La culpabilité correspond à ce que vous ressentez.
Les deux ne coïncident donc pas toujours.
Quelle différence entre culpabilité et honte ?
La culpabilité concerne davantage :
« Ce que j’ai fait. »
La honte peut toucher :
« Ce que je pense être. »
Est-ce égoïste de ne pas prendre en charge les problèmes des autres ?
Non.
Vous pouvez soutenir quelqu’un sans devenir responsable de ses choix, de ses émotions ou de sa vie.
Pourquoi est-ce si difficile de dire non sans culpabiliser ?
Pour certaines personnes, dire non peut immédiatement être associé à :
décevoir,
blesser,
abandonner
ou :
ne pas être une bonne personne.
Cela ne signifie pas pour autant que votre limite est injuste.
Peut-on être culpabilisé(e) par quelqu’un d’autre ?
Oui.
Certaines relations peuvent entretenir un sentiment de faute en vous rendant régulièrement responsable de l’état ou des réactions de l’autre.
La culpabilité excessive est-elle un trouble psychologique ?
Pas en elle-même.
Elle peut accompagner différentes difficultés psychologiques, mais elle ne constitue pas ici un diagnostic autonome.
Le regard du Coach & Thérapeute
Lorsqu’une personne me dit :
« Je culpabilise pour tout. »
je trouve important de préciser :
« Pour quoi vous sentez-vous responsable exactement ? »
Avez-vous réellement fait quelque chose ?
Aviez-vous le pouvoir d’empêcher ce qui s’est passé ?
Était-ce uniquement votre responsabilité ?
Prenez-vous également en charge :
ce que l’autre ressent ?
ses décisions ?
ses réactions ?
son bonheur ?
Vous excusez-vous rapidement ?
Avez-vous du mal à poser des limites ?
Essayez-vous souvent de réparer ou de compenser ?
Deux personnes peuvent dire « je culpabilise » et ne pas porter du tout la même responsabilité réelle.
Avant de chercher à modifier ce sentiment, il me paraît donc essentiel de distinguer :
ce qui vous appartient réellement de ce que vous avez appris ou pris l’habitude de porter.
Et vous : quelle place la culpabilité prend-elle dans votre vie ?
Lorsque quelque chose va mal :
vous demandez-vous immédiatement ce que vous avez fait ?
vous excusez-vous rapidement ?
avez-vous peur de décevoir ?
essayez-vous de réparer même ce qui ne dépend pas entièrement de vous ?
avez-vous du mal à dire non ?
vous sentez-vous coupable lorsque vous vous reposez ?
prenez-vous les problèmes des autres sur vos épaules ?
avez-vous parfois du mal à savoir où s’arrête votre responsabilité ?
Et dans quel Espace de Vie cette difficulté est-elle la plus présente ?
Votre vie personnelle ?
Votre vie de couple ?
Votre vie professionnelle ?
Votre vie sociale ?
Commencer par observer cela permet déjà de mieux situer :
ce que vous vivez aujourd’hui.
Pour aller plus loin
COMPRENDRE — Pourquoi cela se passe-t-il ou pourquoi cela continue-t-il ?
Lorsque vous souhaitez aller au-delà du constat et mieux comprendre ce qui peut nourrir ou maintenir cette tendance à vous sentir responsable de trop de choses, vous pouvez poursuivre vers les contenus
COMPRENDRE,
puis approfondir avec les articles les plus directement liés à votre situation.
LA RÉGULATION INTÉRIEURE® : comprendre ce qui se passe en soi pour pouvoir agir autrement
AGIR — Que puis-je commencer à faire différemment ?
Lorsque vous avez identifié ce qui prend aujourd’hui le plus de place, vous pouvez poursuivre vers les contenus AGIR
correspondant à votre difficulté principale.
TRANSFORMER — Qu’est-ce qui doit évoluer plus profondément ?
Lorsque vous comprenez déjà beaucoup de choses mais que la culpabilité, la peur de décevoir, l’oubli de soi ou la tendance à tout prendre sur vous continuent à revenir,
TRANSFORMER
permet d’explorer ce qui reste plus profondément actif.
MES ESPACES DE VIE
Faites le premier pas
Lorsque vous vous sentez responsable de tout, il n’est pas toujours facile de distinguer :
ce qui vous appartient réellement,
ce que vous pouvez réparer,
ce qui appartient aux autres
et :
ce que vous portez simplement parce que vous avez l’habitude de le faire.
Est-ce surtout :
la peur de décevoir ?
le besoin de réparer ?
les excuses répétées ?
la suradaptation ?
la difficulté à poser vos limites ?
la honte ?
le perfectionnisme ?
la fatigue de devoir tout porter ?
Ou plusieurs dimensions à la fois ?
Un premier échange peut vous permettre de mettre des mots plus précis sur ce que vous vivez et de clarifier la direction la plus pertinente pour la suite.
Faites le premier pas en réservant un moment d’échange gratuit.
20 min — Gratuit — Confidentiel — Sans engagement
Quelques références scientifiques
June Price Tangney & Ronda L. Dearing — travaux majeurs sur la culpabilité, la honte et leurs conséquences psychologiques et relationnelles.
Jennifer L. Tilghman-Osborne et collaborateurs — travaux sur les différentes définitions et formes de culpabilité en psychologie.
Paul Gilbert — travaux sur l’autocritique, la honte, la culpabilité et les processus de compassion envers soi.
