Être en couple… ou simplement avoir une relation ?
Partager une relation ne signifie pas toujours construire un couple.
On peut se rencontrer.
Se plaire.
Se désirer.
Passer du temps ensemble.
Dormir ensemble.
Partager des loisirs, des week-ends, des vacances.
Éprouver de l’attachement.
Se manquer lorsque l’autre n’est pas là.
Et même s’aimer sincèrement.
Mais tout cela suffit-il pour dire que l’on construit un couple ?
Nous utilisons facilement l’expression « être en couple » pour désigner deux personnes engagées dans une relation amoureuse.
Pourtant, entre avoir une relation et construire un couple, il existe peut-être une différence essentielle.
Une relation peut exister parce que deux personnes éprouvent quelque chose l’une pour l’autre.
Un couple commence véritablement à se construire lorsque ces deux personnes deviennent capables de faire quelque chose de cette relation.
Et cette différence nous fait progressivement passer de deux histoires individuelles à une question nouvelle :
qu’allons-nous construire ensemble ?
Une relation peut commencer presque toute seule
Une rencontre peut parfois être étonnamment simple.
Un regard.
Une conversation.
Une attirance.
Une sensation de proximité.
L’envie de se revoir.
Puis les messages deviennent plus fréquents.
Les rendez-vous se multiplient.
Une intimité apparaît.
Chacun commence à prendre une place dans la vie de l’autre.
La relation existe.
Et, dans les premiers temps, elle peut même sembler avancer presque naturellement.
Nous n’avons pas nécessairement eu besoin de définir précisément ce que nous construisions.
Nous nous sommes rencontrés.
Nous nous plaisons.
Nous sommes bien ensemble.
Alors nous continuons.
Le début d’une relation est souvent porté par ce que nous ressentons
Le désir, l’attirance, la nouveauté, la curiosité, le plaisir de découvrir l’autre ou le sentiment amoureux peuvent créer un formidable mouvement de rapprochement.
Et ce mouvement est précieux.
Mais il ne dit pas encore nécessairement ce que deux personnes sauront construire ensemble dans la durée.
Car une relation peut naître d’une rencontre.
Un couple, lui, demande progressivement une construction.
À quel moment pouvons-nous réellement dire « nous sommes en couple » ?
La réponse paraît évidente.
Et pourtant…
Est-ce lorsque nous nous embrassons pour la première fois ?
Lorsque nous avons une relation sexuelle ?
Lorsque nous décidons de ne plus rencontrer d’autres personnes ?
Lorsque nous nous présentons comme un couple ?
Lorsque nous habitons ensemble ?
Lorsque nous faisons des projets ?
Lorsque nous nous engageons ?
Il n’existe évidemment pas une frontière universelle qui permettrait de décider qu’à partir d’un instant précis, toute relation devient un couple.
Mais une différence peut néanmoins apparaître.
La relation décrit ce qui existe entre deux personnes.
Le couple commence à prendre forme lorsque ces deux personnes reconnaissent ce lien et commencent à lui donner ensemble une place, une direction et des contours.
Autrement dit, il ne s’agit plus seulement de :
« toi et moi éprouvons quelque chose l’un pour l’autre »
mais progressivement de :
« qu’allons-nous faire de ce qui existe entre nous ? »
Être ensemble ne signifie pas nécessairement construire ensemble
Deux personnes peuvent rester ensemble pendant des mois ou des années sans avoir réellement clarifié ce qu’elles souhaitent construire.
Elles peuvent partager un logement.
Des habitudes.
Des amis.
Des vacances.
Une sexualité.
Des contraintes matérielles.
Parfois même des enfants.
Et pourtant avoir des représentations très différentes de leur relation.
L’un peut imaginer construire une vie commune durable.
L’autre vivre essentiellement la relation au présent.
L’un peut attendre davantage d’engagement.
L’autre souhaiter préserver une grande indépendance.
L’un peut penser que certaines décisions doivent désormais être prises ensemble.
L’autre continuer à fonctionner principalement comme une personne seule ayant une relation.
Le problème n’est pas nécessairement que l’une de ces conceptions soit meilleure que l’autre.
Le problème apparaît surtout lorsque nous croyons partager la même conception du couple alors que nous n’avons jamais réellement vérifié que c’était le cas.
Le mot « couple » peut cacher deux projets très différents
Dire :
« Je veux être en couple »
semble clair.
Mais qu’est-ce que cela signifie réellement ?
Pour l’un :
partager beaucoup de temps ensemble.
Pour l’autre :
construire un projet de vie.
Pour l’un :
rester très autonome tout en partageant une relation affective.
Pour l’autre :
créer progressivement une vie largement commune.
Pour certains, le couple implique naturellement la fidélité sexuelle.
Pour d’autres, cette question mérite d’être explicitement définie.
Certains souhaitent vivre ensemble.
D’autres préfèrent conserver deux domiciles.
Certains désirent des enfants.
D’autres non.
Certains imaginent le couple comme un espace très fusionnel.
D’autres ont besoin de préserver de vastes espaces personnels.
Nous pouvons utiliser le même mot sans parler de la même chose
C’est l’un des paradoxes de nombreuses relations.
Deux personnes peuvent dire :
« Nous voulons être ensemble. »
tout en imaginant deux manières très différentes d’être ensemble.
Et tant que ces différences restent implicites, elles peuvent passer inaperçues.
Jusqu’au moment où une décision concrète oblige à les confronter.
Construire un couple demande de rendre explicite ce qui ne l’était pas
Au début d’une relation, beaucoup de choses peuvent rester implicites.
Puis viennent progressivement des questions plus concrètes :
Quelle place souhaitons-nous donner à cette relation ?
Sommes-nous exclusifs ?
Combien de temps voulons-nous partager ?
Quelle place gardons-nous pour nos amis, nos familles, nos activités personnelles ?
Comment prenons-nous les décisions importantes ?
Comment envisageons-nous l’argent ?
La sexualité ?
Le logement ?
Les enfants ?
Le travail ?
Les vacances ?
Nos projets ?
Notre avenir ?
Il n’existe pas une seule bonne réponse à ces questions.
En revanche, ne jamais se les poser ne supprime pas les différences.
Cela les laisse simplement agir silencieusement dans la relation.
Construire un couple consiste donc aussi à transformer progressivement certaines attentes implicites en questions que nous pouvons réellement nous poser ensemble.
Aimer ne suffit pas toujours pour savoir vivre ensemble
C’est probablement l’une des découvertes les plus difficiles dans certaines relations.
Nous pouvons aimer quelqu’un…
et avoir du mal à vivre avec lui.
Nous pouvons être profondément attachés…
et ne pas savoir traverser nos désaccords.
Nous pouvons désirer rester ensemble…
et avoir des besoins difficilement compatibles.
Nous pouvons partager des valeurs…
mais pas la même vision du quotidien.
Nous pouvons nous aimer…
et nous blesser régulièrement dans notre manière de communiquer ou de nous protéger.
Cela ne signifie pas que l’amour serait secondaire.
Mais l’amour et la capacité à construire une relation ne sont pas exactement la même chose.
L’amour peut nous rapprocher.
Construire demande également d’apprendre à composer avec la réalité de deux personnes différentes.
Construire un couple ne signifie pas disparaître dans le couple
Il existe cependant un autre piège.
Si une relation demande de construire un NOUS, cela ne signifie pas que MOI et TOI doivent disparaître.
Construire un couple ne consiste pas à tout partager.
À tout faire ensemble.
À penser pareil.
À avoir les mêmes besoins.
À renoncer à ses espaces personnels.
Ou à considérer toute différence comme une menace pour la relation.
Un couple vivant doit pouvoir faire exister simultanément :
MOI — ce que je suis, ce dont j’ai besoin, mes limites, mon histoire, mes aspirations ;
TOI — ce que tu es, tes besoins, tes limites, ton histoire, tes aspirations ;
et progressivement :
NOUS — ce que nous choisissons de construire ensemble.
La difficulté consiste donc moins à choisir entre autonomie et couple qu’à trouver une articulation suffisamment vivante entre les deux.
Le passage de la relation au couple introduit une responsabilité nouvelle
Tant que je pense principalement la relation à partir de ce qu’elle m’apporte, je peux me demander :
Est-ce que je suis heureux avec toi ?
Est-ce que tu réponds à mes attentes ?
Est-ce que tu me donnes suffisamment d’attention ?
Est-ce que cette relation me convient ?
Ces questions sont légitimes.
Mais construire un couple introduit progressivement d’autres questions :
Qu’est-ce que j’apporte moi-même à cette relation ?
Que faisons-nous lorsque nos besoins sont différents ?
Comment prenons-nous soin du lien lorsque nous sommes en désaccord ?
Que construisons-nous qui n’existerait ni sans moi, ni sans toi ?
La relation cesse alors d’être uniquement quelque chose que j’évalue.
Elle devient aussi quelque chose auquel je contribue.
Une relation peut exister ; un couple se construit
C’est peut-être ici que se situe la distinction essentielle.
Une relation peut simplement exister.
Parce que deux personnes se rencontrent.
Parce qu’elles s’attirent.
Parce qu’elles s’aiment.
Parce qu’elles continuent à se voir.
Construire un couple suppose progressivement davantage :
se reconnaître mutuellement comme partenaires ;
faire une place réelle à la relation ;
expliciter certaines attentes ;
accepter les différences ;
traverser des désaccords ;
prendre des décisions ;
créer des ajustements ;
faire des choix ;
renoncer parfois à certaines possibilités ;
préserver aussi des espaces individuels ;
et donner progressivement une direction à ce qui est construit ensemble.
Le couple n’est donc pas seulement un statut.
Il est aussi un processus.
Et parfois, la relation existe sans véritable projet de couple
Cela n’a rien de nécessairement problématique.
Deux adultes peuvent parfaitement souhaiter partager une relation sans vouloir construire une vie de couple au sens traditionnel.
Ils peuvent vouloir préserver deux logements.
Ne pas envisager de projet familial.
Partager certains moments sans organiser toute leur existence ensemble.
Refuser certains modèles conventionnels du couple.
Et construire malgré tout une relation satisfaisante.
La question n’est donc pas :
« Notre relation ressemble-t-elle suffisamment à ce qu’un couple devrait être ? »
Mais plutôt :
« Savons-nous ce que chacun souhaite vivre et sommes-nous suffisamment en accord sur ce que nous voulons construire ? »
C’est cette clarification qui devient essentielle.
Quelques questions à nous poser
Plutôt que de demander uniquement :
« Sommes-nous en couple ? »
nous pouvons peut-être nous demander :
Qu’est-ce que « être en couple » signifie pour moi ?
Qu’est-ce que cela signifie pour mon partenaire ?
Avons-nous déjà réellement parlé de cette différence ?
Qu’est-ce que je considère comme évident alors que nous ne l’avons jamais décidé ensemble ?
Quelles sont mes attentes vis-à-vis du couple ?
Lesquelles sont connues de l’autre ?
Quelles sont les siennes ?
Qu’est-ce que nous partageons déjà ?
Sur quoi sommes-nous différents ?
Que souhaitons-nous préserver individuellement ?
Quels projets voulons-nous réellement construire ensemble ?
Et peut-être surtout :
sommes-nous simplement en train de vivre une relation… ou sommes-nous en train de construire quelque chose ensemble ?
Le regard du Coach & Thérapeute de Couple
Dans l’accompagnement de couple, l’une des premières choses que j’observe est parfois l’écart entre la relation telle qu’elle existe et le couple que chacun croit être en train de construire.
Les difficultés ne viennent pas toujours d’un manque d’amour.
Elles peuvent aussi venir de deux représentations différentes du couple.
Deux rythmes d’engagement.
Deux besoins de proximité.
Deux besoins d’autonomie.
Deux conceptions de la fidélité.
Deux manières de communiquer.
Deux rapports différents au conflit.
Deux projets de vie qui n’ont jamais été réellement confrontés.
Et derrière ces différences, il y a d’abord deux personnes.
MOI.
Avec mon histoire, mes besoins, mes attentes, mes peurs et ma manière d’aimer.
TOI.
Avec ton histoire, tes besoins, tes attentes, tes peurs et ta manière d’aimer.
Puis quelque chose apparaît entre nous :
NOUS.
Non pas comme la disparition de MOI et de TOI, mais comme la relation que nous créons ensemble.
Et lorsque ce NOUS commence à prendre une direction, à faire des choix, à traverser le temps et à construire un projet, apparaît alors une autre dimension :
LE CHEMIN®.
Le chemin que nous choisissons — ou non — de parcourir ensemble.
De MOI et TOI vers NOUS
Les deux premiers articles de ce parcours nous invitaient principalement à regarder MOI :
puis :
Mais une relation ne peut évidemment pas rester centrée sur MOI.
À un moment, il y a quelqu’un d’autre.
TOI.
Une personne réelle.
Différente de moi.
Qui n’est pas là uniquement pour répondre à mes besoins ou correspondre à l’idée que je me fais d’un partenaire.
Et lorsque MOI rencontre réellement TOI, quelque chose devient possible :
NOUS.
Mais avant d’arriver pleinement à ce NOUS, il reste encore plusieurs questions essentielles à explorer.
Pourquoi est-ce que je veux être en couple ?
Qui suis-je lorsque j’entre dans une relation ?
Qu’est-ce que mon histoire apporte avec elle ?
Et qu’est-ce que j’attends parfois de l’autre sans même m’en rendre compte ?
C’est ce que nous allons continuer à explorer dans MA VIE DE COUPLE.
Pour poursuivre MA VIE DE COUPLE
← Suis-je vraiment prêt(e) à vivre en couple ?
Avant de construire avec quelqu’un, interroger sa propre disponibilité à la relation.
← Trouver la bonne personne… ou devenir la bonne personne ?
Déplacer le regard de ce que j’attends de l’autre vers ce que j’apporte moi-même dans une relation.
Pourquoi est-ce que je veux être en couple ? →
Explorer les désirs, les besoins, les attentes et parfois les peurs qui peuvent se cacher derrière notre envie de vivre à deux.
MOI : qui suis-je lorsque j’entre dans une relation ? →
Comprendre ce que j’apporte avec moi lorsque je rencontre l’autre.
MA VIE DE COUPLE — MOI • TOI • NOUS • LE CHEMIN®
Retrouver le MASTER et l’ensemble du parcours.
Et si nous n’avions jamais vraiment défini notre couple ?
Il n’est pas nécessaire d’attendre qu’une relation soit profondément en difficulté pour se poser ces questions.
Parfois, quelques échanges permettent déjà de découvrir que chacun vivait depuis longtemps avec des attentes qu’il pensait évidentes… mais qu’il n’avait jamais réellement exprimées.
À d’autres moments, les différences sont plus profondes.
Elles peuvent concerner la proximité, l’autonomie, la sexualité, l’engagement, la famille, les projets, les valeurs ou simplement la manière dont chacun imagine la vie à deux.
L’accompagnement peut alors permettre de distinguer plus clairement :
ce qui appartient à MOI ;
ce qui appartient à TOI ;
ce qui se joue entre nous dans NOUS ;
et ce que nous souhaitons réellement faire de notre CHEMIN®.
L’objectif n’est pas de fabriquer artificiellement un couple conforme à un modèle.
Il est de permettre à deux personnes de mieux comprendre la relation qu’elles vivent et celle qu’elles souhaitent — ou non — construire ensemble.
Faites le premier pas
Vous êtes en couple mais vous ne savez plus très bien ce que vous construisez ensemble ?
Vous découvrez que vos attentes, vos besoins ou vos projets sont plus différents que vous ne le pensiez ?
Ou vous souhaitez simplement prendre un temps pour comprendre où en est votre relation ?
Faites le premier pas en réservant un moment d’échange gratuit.
20 min – Gratuit – Confidentiel – Sans engagement
