Suis-je vraiment prêt(e) à vivre en couple ?
EXTRAIT DE LA CATÉGORIE
Nous passons parfois beaucoup de temps à chercher la personne qui nous conviendra. Mais quelle personne devenons-nous nous-mêmes lorsque nous aimons, avons peur, sommes frustrés ou nous sentons vulnérables ?
Avant de chercher la bonne personne, une autre question mérite peut-être d’être posée : suis-je moi-même prêt(e) à construire une relation ?
Nous nous demandons souvent où rencontrer quelqu’un.
Comment savoir si c’est la bonne personne.
Pourquoi nos relations précédentes n’ont pas fonctionné.
Pourquoi nous tombons toujours sur « le même genre de personne ».
Mais nous nous demandons beaucoup moins souvent :
Suis-je réellement prêt(e) à vivre en couple ?
Pas seulement prêt(e) à tomber amoureux.
Pas seulement prêt(e) à ne plus être seul(e).
Pas seulement prêt(e) à partager des moments agréables.
Mais prêt(e) à rencontrer quelqu’un qui n’est pas moi, avec son histoire, ses besoins, ses limites, ses différences et son propre chemin de vie.
Car désirer une relation et être prêt à la construire ne sont pas exactement la même chose.
Pourquoi ai-je envie d’être en couple ?
Il n’y a évidemment rien d’anormal à désirer aimer et être aimé.
Le lien amoureux peut apporter de la tendresse, du partage, de la sécurité, du plaisir, de l’intimité, des projets et une formidable expérience de vie.
Mais derrière :
« J’aimerais rencontrer quelqu’un »
peuvent parfois se cacher des attentes très différentes.
Chercher quelqu’un pour partager sa vie n’est pas tout à fait la même chose que chercher quelqu’un pour remplir sa vie.
Qu’est-ce que j’attends réellement de l’autre ?
Est-ce que j’attends de mon partenaire qu’il m’aime…
ou qu’il me prouve que je suis aimable ?
Qu’il partage ma vie…
ou qu’il remplisse mon sentiment de solitude ?
Qu’il m’accompagne…
ou qu’il me rassure constamment ?
Qu’il m’aime…
ou qu’il répare certaines blessures laissées par d’autres ?
Qu’il soit mon partenaire…
ou qu’il devienne la principale source de mon équilibre intérieur ?
Ces questions ne sont pas là pour juger nos besoins.
Elles permettent simplement de commencer à distinguer :
ce que je souhaite partager avec l’autre
et
ce que j’espère parfois obtenir de lui pour me sentir mieux avec moi-même.
Le couple peut révéler ce qui était beaucoup moins visible lorsque j’étais seul(e)
Il est relativement facile de se croire autonome lorsque personne ne vient toucher nos zones sensibles.
Puis quelqu’un devient important.
Et avec l’importance du lien peuvent apparaître :
la peur de perdre,
la peur d’être abandonné,
la peur d’être rejeté,
la jalousie,
le besoin d’être rassuré,
le contrôle,
la difficulté à faire confiance,
la peur du conflit,
la difficulté à poser une limite,
le besoin d’avoir raison,
la difficulté à supporter la frustration,
ou encore certaines réactions émotionnelles que l’on ne se connaissait pas.
Le couple n’a pas nécessairement créé tout cela.
Il peut parfois le révéler.
L’autre n’est pas nécessairement la cause de tout ce qu’il déclenche en moi
Cette distinction est fondamentale.
Si mon partenaire rentre systématiquement très tard sans prévenir malgré nos accords, ma réaction concerne bien une situation présente.
Mais si un retard exceptionnel déclenche immédiatement chez moi la certitude :
« Il/elle va m’abandonner »,
la situation présente peut aussi rencontrer quelque chose de mon histoire.
Dans une relation, plusieurs niveaux peuvent donc se superposer :
ce que l’autre fait réellement,
la manière dont je l’interprète,
ce que cela provoque aujourd’hui,
et ce que cela peut réveiller de plus ancien.
C’est précisément ce mélange qui rend parfois les relations amoureuses si difficiles à comprendre de l’intérieur.
Être prêt(e) à vivre en couple ne signifie pas avoir tout réglé
Attention à ne pas basculer dans l’exigence inverse.
Il ne faudrait pas devenir une personne parfaitement équilibrée, sans blessure, sans peur et sans fragilité avant d’avoir le « droit » d’aimer.
Cette personne n’existe probablement pas.
Nous arrivons tous dans une relation avec une histoire.
La question est davantage :
Qu’est-ce que je fais de ce que j’apporte avec moi ?
Puis-je reconnaître mes fragilités ?
Puis-je entendre qu’une réaction m’appartient parfois en partie ?
Puis-je demander quelque chose sans considérer que l’autre doit nécessairement me le donner ?
Puis-je entendre « non » ?
Puis-je tolérer une différence sans la vivre automatiquement comme une menace ?
Puis-je reconnaître une erreur ?
Puis-je m’excuser ?
Puis-je poser une limite ?
Puis-je respecter celle de l’autre ?
Puis-je être proche sans posséder ?
Et surtout :
suis-je disposé(e) à travailler sur moi lorsque quelque chose qui m’appartient entrave durablement ma relation ?
Être prêt(e) à rencontrer quelqu’un qui ne fonctionne pas comme moi
C’est peut-être l’une des réalités les plus difficiles du couple.
L’autre n’est pas moi.
Il ne pense pas nécessairement comme moi.
Il ne ressent pas nécessairement comme moi.
Il ne manifeste pas nécessairement son amour comme moi.
Il n’a pas le même besoin de proximité.
Il n’a pas la même histoire familiale.
Il n’a pas nécessairement le même rapport à l’argent, au travail, au sexe, au temps, aux amis, aux enfants ou à la liberté.
Il possède sa propre carte du monde.
Vivre en couple implique donc progressivement de passer de :
« Pourquoi ne réagit-il pas normalement ? »
à :
« Comment fonctionne-t-il, lui ? »
Et cela nous fait passer de MOI à TOI.
Être en couple demande aussi de savoir rester soi
Être prêt à vivre en couple ne signifie pas être prêt à tout sacrifier pour la relation.
Une relation vivante a besoin de proximité.
Mais également de différenciation.
Je peux aimer quelqu’un profondément sans devoir :
penser comme lui,
avoir tous ses goûts,
partager toutes ses activités,
renoncer à mes relations,
abandonner mes projets,
ou accepter ce qui ne me convient pas.
Le couple ne devrait pas faire disparaître les deux personnes qui le constituent.
Il doit permettre progressivement de construire :
MOI + TOI → NOUS
et non :
MOI + TOI → plus personne ne sait vraiment qui il est sans l’autre.
Un petit test : suis-je prêt(e) à vivre en couple ?
Il ne s’agit évidemment pas d’un test psychologique validé, mais de quelques questions pour réfléchir.
Demandez-vous simplement :
Puis-je être seul(e) sans vivre systématiquement cette solitude comme un vide à remplir ?
Est-ce que je connais suffisamment mes besoins pour pouvoir les exprimer ?
Puis-je entendre que l’autre possède des besoins différents ?
Puis-je supporter une frustration sans immédiatement attaquer, fuir ou remettre la relation en question ?
Puis-je dire non ?
Puis-je recevoir un non ?
Puis-je reconnaître ma responsabilité sans prendre toute la responsabilité ?
Puis-je faire confiance sans chercher à tout contrôler ?
Puis-je laisser à l’autre un espace qui ne m’appartient pas ?
Puis-je demander de l’aide lorsque je constate que certaines difficultés se répètent ?
Et peut-être la question la plus importante :
Suis-je prêt(e) non seulement à être aimé(e), mais à apprendre à aimer quelqu’un qui restera différent de moi ?
Il n’est pas nécessaire de répondre « oui » partout.
Les hésitations sont justement intéressantes.
Elles indiquent peut-être les endroits où MOI a encore quelque chose à découvrir ou à construire avant — ou pendant — la rencontre avec TOI.
Trouver la bonne personne… ne suffit peut-être pas
Nous consacrons énormément d’énergie à déterminer si l’autre est « la bonne personne ».
Les applications de rencontre accentuent parfois encore cette logique : chercher, comparer, sélectionner, recommencer.
Mais une relation durable ne dépend pas uniquement des qualités de la personne rencontrée.
Elle dépend également de la personne que je suis dans la relation.
Deux questions deviennent alors complémentaires :
Est-ce que cette personne me correspond ?
et :
Quelle personne est-ce que je deviens lorsque je suis en relation avec elle ?
Cette réflexion nous conduira naturellement vers un autre article de MA VIE DE COUPLE :
Trouver la bonne personne…
ou devenir la bonne personne ?
Le regard du Coach & Thérapeute de Couple
Dans l’accompagnement de couples, il est fréquent de constater qu’une difficulté présentée comme :
« Nous avons un problème de couple »
contient en réalité plusieurs niveaux.
Une partie peut appartenir à MOI : mon histoire, mes blessures, certaines peurs, mes croyances ou mes modes de protection.
Une autre appartient à TOI.
Une autre encore apparaît uniquement lorsque nos deux fonctionnements se rencontrent : c’est NOUS.
C’est notamment ce que permet d’éclairer l’approche systémique : une réaction de l’un peut provoquer une réaction chez l’autre, qui renforce à son tour la première.
Et enfin vient LE CHEMIN® :
Que voulons-nous construire ensemble et quels ajustements sommes-nous chacun prêts à réaliser pour y parvenir ?
C’est pourquoi travailler uniquement sur « la communication du couple » ne suffit pas toujours.
Certaines difficultés nécessitent aussi que chacun puisse travailler ce qui lui appartient.
Avant le Nous, il y a deux histoires
C’est également pour cette raison que mon accompagnement de couple commence par une phase d’ouverture permettant de comprendre la situation :
un temps individuel avec chacun, puis un temps avec le couple.
Il devient alors possible de distinguer progressivement :
ce qui relève de MOI,
ce qui relève de TOI,
ce qui se joue entre NOUS,
et le CHEMIN que vous souhaitez — ou non — continuer à construire ensemble.
Selon les situations, certains éléments peuvent ensuite être travaillés individuellement avant de poursuivre le travail du couple.
Parce qu’être mieux avec soi ne garantit pas d’être heureux à deux.
Mais cela peut considérablement augmenter notre capacité à rencontrer l’autre sans lui demander de résoudre ce qui nous appartient.
Et vous ?
Lorsque vous imaginez votre prochaine relation — ou lorsque vous regardez celle que vous vivez aujourd’hui — posez-vous cette question :
Qu’est-ce que j’aimerais recevoir d’un couple ?
Puis une seconde :
Qu’est-ce que je suis aujourd’hui capable d’y apporter ?
Et enfin :
Qu’aurais-je peut-être besoin de comprendre, d’apaiser ou de transformer en moi pour pouvoir construire la relation que je souhaite vivre ?
Car avant NOUS, il y a toujours :
MOI.
Et avant de construire LE CHEMIN®, il faut encore apprendre à rencontrer réellement :
TOI.
Pour poursuivre le chemin
À lire ensuite dans MA VIE DE COUPLE
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- Trouver la bonne personne… ou devenir la bonne personne ?
Le prolongement naturel de cet article.
- Être en couple… ou être véritablement en relation ?
Passer de MOI à la rencontre de TOI.
- Les besoins affectifs dans le couple
Comprendre ce que chacun vient chercher dans la relation.
- L’attachement et la liberté dans le couple
Construire la proximité sans perdre son individualité.
- MA VIE DE COUPLE — MOI • TOI • NOUS • LE CHEMIN®
Retour au MASTER et à l’ensemble du parcours.
Vous souhaitez faire le point sur votre vie relationnelle ou votre couple ?
Il n’est pas nécessaire d’attendre qu’une relation soit profondément en crise pour commencer à comprendre ce qui se joue.
Parfois, travailler sur MOI constitue déjà une manière de préparer autrement la rencontre avec TOI.
Et lorsqu’un couple existe, distinguer ce qui appartient à chacun de ce qui s’est installé entre les deux peut ouvrir de nouvelles possibilités.
Faites le premier pas
en réservant un moment d’échange gratuit.
Nous pourrons faire un premier point sur votre situation et identifier ensemble ce qui mérite peut-être d’être compris, travaillé ou transformé.
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