RÉACTIONS INFANTILES : quand votre Adulte peine à reprendre sa place
Quand l’émotion, la frustration ou le besoin immédiat prennent tellement de place que votre capacité à réguler, différer et prendre du recul devient difficile à retrouver
EXTRAIT DE L’ARTICLE
Vous êtes adulte.
Et pourtant, dans certaines situations, votre manière de réagir peut parfois devenir beaucoup plus jeune que votre âge.
Une frustration provoque une colère explosive.
Un refus déclenche :
des cris,
une agressivité,
une fermeture,
une bouderie
ou :
des pleurs difficiles à contenir.
Vous pouvez :
agir impulsivement,
vouloir obtenir immédiatement,
ne pas supporter un « non »,
accuser,
rejeter la responsabilité,
attendre que l’autre répare ou rassure,
menacer de partir,
provoquer
ou :
réagir avec une intensité que vous comprenez parfois seulement après coup.
Dans les situations les plus fortes, cette perte de régulation peut même aller jusqu’à des paroles ou des comportements violents.
Lorsque ces réactions deviennent fréquentes ou envahissantes, votre Enfant peut prendre tellement de place que votre Adulte devient momentanément difficile à retrouver.
Quand une émotion prend plus de place que votre capacité à la réguler
Ressentir une émotion :
n’est pas infantile.
Un adulte peut être :
très en colère,
profondément triste,
blessé,
effrayé,
jaloux
ou :
frustré.
La différence se situe davantage dans :
ce qui se passe avant que l’émotion prenne toute la place.
Chez l’adulte, la régulation émotionnelle peut normalement commencer assez tôt :
vous percevez que quelque chose monte,
vous identifiez ce qui se passe,
vous gardez encore une partie de votre recul,
vous pouvez différer,
mettre la situation en perspective
et :
éviter que l’émotion ne commande entièrement la réaction.
Dans une réaction plus infantile, cette régulation devient beaucoup moins disponible.
L’émotion monte.
La frustration grandit.
Le besoin devient urgent.
Puis :
la réaction prend le dessus.
Que signifie « réaction infantile » ?
L’expression peut être blessante lorsqu’elle sert à réduire quelqu’un à :
« Tu es immature. »
Ce n’est pas son sens ici.
Une réaction infantile désigne plutôt une situation dans laquelle :
la manière de réagir ressemble davantage à celle d’un enfant débordé qu’à celle d’un adulte capable de garder suffisamment de régulation et de recul.
Cela peut se manifester par :
colère explosive • agressivité • cris • comportements violents • bouderie • pleurs débordants • impulsivité • besoin de satisfaction immédiate • refus du “non” • accusation • rejet de responsabilité • exigence que l’autre répare ou rassure • difficulté à attendre • difficulté à supporter la frustration • repli théâtral • menaces de rupture • comportements de provocation.
Toutes ces réactions n’ont évidemment pas la même gravité.
Mais elles ont un point commun :
sur le moment, la capacité Adulte à réguler, différer, réfléchir et tenir compte de l’ensemble de la situation devient plus étroite.
L’Enfant de l’Analyse Transactionnelle n’est pas « l’enfantillage »
L’Analyse Transactionnelle distingue notamment trois États du Moi :
Parent • Adulte • Enfant.
Mais votre Enfant n’est pas une partie qu’il faudrait supprimer.
Il porte aussi :
la spontanéité,
le plaisir,
la créativité,
la sensibilité,
la curiosité,
le jeu,
le désir,
l’enthousiasme
et :
une part essentielle de votre vie émotionnelle.
La difficulté apparaît lorsque certaines réactions issues de cet Enfant deviennent tellement envahissantes que votre Adulte peine à reprendre sa place.
L’Adulte permet notamment de rester davantage en contact avec :
les faits,
l’ici-et-maintenant,
les conséquences,
les différentes possibilités
et :
la réalité telle qu’elle est, même lorsqu’elle ne correspond pas à votre envie immédiate.
Quels sont les signes que vos réactions deviennent trop infantiles ?
Un signe isolé :
ne suffit pas.
Tout le monde peut :
crier une fois,
bouder,
agir impulsivement,
pleurer fortement
ou :
avoir beaucoup de mal à supporter une contrariété.
Ce qui devient plus significatif, c’est :
la fréquence,
l’intensité,
la répétition,
les conséquences
et :
la difficulté à retrouver rapidement une posture plus Adulte.
Vos émotions peuvent devenir très rapidement explosives
Une remarque suffit.
Un refus.
Une critique.
Un retard.
Une contrariété.
Et très vite :
vous haussez le ton,
vous criez,
vous insultez,
vous menacez,
vous claquez une porte,
vous jetez quelque chose
ou :
vous ne parvenez plus à contenir ce qui monte.
Dans certains cas :
la réaction peut devenir agressive ou violente.
Et lorsqu’une violence apparaît, elle ne doit pas être banalisée sous prétexte qu’elle est « infantile » :
un adulte reste responsable de ses comportements.
Vous supportez difficilement la frustration
Quelque chose ne se passe pas comme prévu.
On vous dit :
non.
On vous demande d’attendre.
L’autre n’est pas disponible.
Une limite apparaît.
Et intérieurement :
cela devient très difficile à tolérer.
Vous pouvez alors :
vous mettre en colère,
bouder,
insister,
réclamer,
menacer,
vous fermer
ou :
chercher immédiatement à faire disparaître la frustration.
Vous avez besoin que ce que vous voulez arrive rapidement
Attendre devient difficile.
Différer aussi.
Vous savez parfois que :
ce n’est pas le bon moment,
l’autre n’est pas disponible,
une contrainte existe,
la réponse viendra plus tard.
Mais une partie de vous reste centrée sur :
« je le veux maintenant ».
Le besoin immédiat peut alors devenir plus fort que :
le contexte,
les conséquences
ou :
la capacité à patienter.
Vous boudez, vous vous fermez ou vous vous retirez plutôt que de dire clairement ce qui se passe
Vous êtes blessé(e).
Déçu(e).
Contrarié(e).
Mais au lieu de dire :
« Voilà ce qui m’a touché. »
vous pouvez :
vous taire,
vous éloigner,
refuser de répondre,
montrer ostensiblement que quelque chose ne va pas
ou :
attendre que l’autre comprenne seul.
La bouderie peut ainsi devenir une manière indirecte de faire porter à l’autre :
la responsabilité de réparer ce que vous ressentez.
Vous attendez que l’autre vous rassure, vous répare ou prenne en charge
Vous pouvez penser :
« Il devrait comprendre. »
« Elle devrait savoir. »
« C’est à lui de réparer. »
« Si elle m’aimait, elle ferait ce qu’il faut. »
Vos besoins sont réels.
Mais la difficulté apparaît lorsque vous attendez de l’autre qu’il :
devine,
régule,
apaise,
répare
ou :
prenne en charge ce qui se passe en vous.
Vous rejetez facilement la responsabilité lorsque les conséquences arrivent
Quelque chose se passe mal.
Vous avez :
réagi trop vite,
pris une décision impulsive,
parlé durement,
refusé une limite,
dépensé,
abandonné,
provoqué
ou :
menacé.
Mais lorsque les conséquences apparaissent :
vous pouvez surtout voir ce que les autres ont mal fait.
« C’est sa faute si j’ai crié. »
« Il m’a poussé à bout. »
« Elle savait très bien que j’allais réagir comme ça. »
Reconnaître votre propre part devient alors :
beaucoup plus difficile.
Une fois déclenché(e), votre Adulte devient difficile à retrouver
C’est probablement le signe central.
Sur le moment :
vous êtes entièrement dans la réaction.
Puis, après :
quelque chose revient.
Vous pensez :
« Pourquoi ai-je fait ça ? »
« J’aurais pu attendre. »
« Je suis allé(e) trop loin. »
« Je savais pourtant que ce n’était pas si grave. »
Votre Adulte n’avait pas disparu.
Mais il était devenu très difficile d’accès lorsque la réaction a pris toute la place.
Une même réaction infantile peut prendre des formes très différentes
Chez une personne :
elle explose.
Chez une autre :
elle boude.
Chez une autre encore :
elle pleure, menace, accuse ou se ferme.
Certaines réactions sont visibles :
cris,
colère,
violence,
provocation.
D’autres sont plus indirectes :
silence punitif,
retrait,
victimisation,
culpabilisation,
attente que l’autre devine,
menace de rupture.
Et d’autres encore passent davantage par :
l’impulsivité ou la satisfaction immédiate.
La forme change.
Mais le fonctionnement peut rester proche :
l’émotion, la frustration ou l’envie immédiate ont pris davantage de place que la régulation Adulte.
Quand votre Enfant prend les commandes
Une situation apparaît.
Quelqu’un :
vous dit non,
vous contrarie,
vous critique,
vous fait attendre,
pose une limite
ou :
ne répond pas comme vous l’espériez.
Une émotion monte.
Votre capacité à la réguler devient plus étroite.
Puis :
la réaction part.
Vous criez.
Vous boudez.
Vous accusez.
Vous exigez.
Vous menacez.
Vous provoquez.
Vous vous effondrez.
Vous agissez impulsivement.
L’autre réagit à son tour.
Il se défend.
Il s’éloigne.
Il pose une limite.
Il se met lui-même en colère.
Et cela peut renforcer :
« Personne ne me comprend. »
« On me rejette toujours. »
« Tout le monde est contre moi. »
Le même fonctionnement peut alors se reproduire.
Réaction infantile ne signifie pas nécessairement immaturité générale
Vous pouvez être :
responsable au travail,
organisé(e),
fiable,
autonome,
capable de gérer des situations complexes
et pourtant :
réagir de manière très infantile dans certaines relations.
Avec votre conjoint.
Avec vos parents.
Face à une figure d’autorité.
Lorsque vous vous sentez rejeté(e).
Lorsque vous êtes frustré(e).
Lorsque quelqu’un vous dit :
« non ».
Une difficulté peut donc être :
très localisée.
Il est plus juste de dire :
« Dans cette situation, ma réaction devient infantile »
que :
« Je suis une personne infantile. »
Réactions infantiles et violence : une distinction essentielle
Une violence peut survenir dans un contexte de :
colère,
impulsivité,
frustration
ou :
dysrégulation émotionnelle.
Mais :
la violence ne doit jamais être excusée par l’émotion.
« J’étais hors de moi »
n’efface pas :
les actes,
les paroles,
les menaces
ou :
leurs conséquences.
Parler de réaction infantile permet de décrire :
une perte importante de régulation.
Cela ne retire pas :
la responsabilité de l’adulte.
Réactions infantiles, contamination et introjection : trois fonctionnements différents
Ces trois phénomènes peuvent parfois se retrouver chez une même personne, mais ils ne désignent pas la même chose.
RÉACTIONS INFANTILES
Votre Enfant prend tellement de place que votre Adulte devient momentanément difficile à retrouver.
L’émotion, la frustration ou le besoin immédiat peuvent alors prendre le dessus sur votre capacité à réguler, différer, prendre du recul ou assumer votre part.
CONTAMINATION
Votre Adulte est présent, mais il peut considérer comme une réalité objective quelque chose qui provient en réalité :
de votre Parent — une croyance, une règle, un préjugé, une certitude héritée,
ou :
de votre Enfant — une peur, une anticipation, un ressenti ancien.
Vous avez alors l’impression :
« Je vois simplement la réalité telle qu’elle est »
alors qu’une autre partie de vous influence déjà ce que votre Adulte tient pour vrai.
Lire : CONTAMINATION : quand votre Adulte croit voir la réalité telle qu’elle est
INTROJECTION
Vous avez incorporé certaines :
attitudes,
règles,
messages,
jugements,
peurs
ou :
manières de réagir provenant de figures parentales importantes.
Vous pouvez aujourd’hui les reproduire :
comme si elles étaient devenues naturellement les vôtres.
Lire : INTROJECTION : quand vous reproduisez sans le savoir certaines réactions de vos parents
Les réactions infantiles peuvent toucher plusieurs Domaines de votre Vie
MA VIE PERSONNELLE
Vous pouvez avoir du mal à :
attendre,
différer,
tolérer une frustration,
tenir une décision
ou :
résister à une envie immédiate.
MA VIE DE COUPLE
C’est souvent dans l’intimité que les réactions deviennent particulièrement fortes.
Vous pouvez :
crier,
bouder,
menacer de partir,
exiger une réponse immédiate,
accuser,
attendre que l’autre devine,
faire pression
ou :
vouloir que votre partenaire régule votre propre émotion.
MA VIE FAMILIALE
Retrouver ses parents peut parfois suffire à faire réapparaître :
une ancienne manière de fonctionner.
Vous êtes adulte.
Mais vous pouvez soudain :
provoquer,
vous opposer,
réclamer,
vous sentir profondément incompris(e)
ou :
réagir comme si vous étiez beaucoup plus jeune.
MA VIE PROFESSIONNELLE
Une remarque,
un refus,
une règle,
une contrainte
ou :
une décision hiérarchique
peut entraîner :
une réaction défensive,
une colère,
un retrait,
une opposition
ou :
un « je ne veux plus rien faire ».
MA VIE SOCIALE
Une impression :
d’être oublié(e),
de ne pas être choisi(e),
de ne pas être assez regardé(e),
de ne pas recevoir suffisamment d’attention
peut parfois provoquer :
une réaction beaucoup plus forte que la situation elle-même.
FAQ — RÉACTIONS INFANTILES
La colère est-elle infantile ?
Non.
La colère est une émotion humaine.
Ce qui peut devenir infantile est la manière dont elle est insuffisamment régulée :
exploser, agresser, casser, menacer ou perdre tout recul face à une frustration.
Pleurer est-il infantile ?
Non.
Pleurer n’est pas un signe d’immaturité.
En revanche, lorsque toute contrariété provoque régulièrement un débordement tel que vous ne pouvez plus :
écouter,
réfléchir,
différer
ou :
rester en contact avec ce qui se passe,
cela peut participer à :
un fonctionnement plus infantile.
Bouder est-il une réaction infantile ?
Cela peut l’être lorsque la bouderie sert à :
punir,
faire deviner,
obtenir,
culpabiliser
ou :
faire porter à l’autre la responsabilité de réparer votre émotion.
Refuser le “non” est-il caractéristique ?
Cela peut être un signe important.
Supporter :
les limites,
l’attente,
la frustration
et :
le fait que le désir ne soit pas immédiatement satisfait
fait partie des capacités qui se développent progressivement avec la maturation.
Une personne violente est-elle simplement “dans son Enfant” ?
Non.
Cette formulation serait trop réductrice.
Une violence peut apparaître dans une réaction fortement dysrégulée.
Mais :
un adulte reste responsable de ses actes.
Une personne peut-elle être très mature dans certains domaines et très infantile dans d’autres ?
Oui.
Ces réactions peuvent être :
très liées au contexte.
Une personne peut fonctionner avec beaucoup de maturité au travail et perdre beaucoup plus facilement son recul :
dans son couple,
avec sa famille
ou :
face au rejet.
Le regard du Coach & Thérapeute
Lorsque quelqu’un me dit :
« Je sais que ma réaction est disproportionnée, mais sur le moment je pars complètement »
je regarde surtout :
à quel moment votre capacité de régulation devient-elle insuffisante ?
Que se passe-t-il :
juste avant l’explosion ?
Avant la bouderie ?
Avant l’accusation ?
Avant le besoin d’obtenir immédiatement ?
Avant la menace ?
Avant l’acte impulsif ?
Parce que la réaction visible :
est souvent la fin du processus.
Avant elle :
quelque chose est monté.
La frustration.
La peur.
La colère.
Le sentiment d’injustice.
Le besoin.
L’impatience.
Et votre Adulte est devenu :
progressivement moins disponible.
Le sujet n’est donc pas de condamner votre Enfant.
Il est d’abord de constater :
dans quelles situations il prend tellement de place que votre Adulte peine à reprendre la sienne.
Et vous ?
Que se passe-t-il lorsque quelqu’un vous dit :
« non » ?
Lorsque vous devez attendre ?
Lorsque vous êtes contrarié(e) ?
Lorsque votre partenaire ne vous rassure pas immédiatement ?
Lorsque vous avez fait une erreur ?
Lorsque quelque chose vous échappe ?
Votre réaction ressemble-t-elle plutôt à :
la colère ?
la bouderie ?
les cris ?
les pleurs ?
l’accusation ?
le retrait ?
la menace ?
la provocation ?
l’impulsivité ?
Et surtout :
à quel moment votre Adulte devient-il difficile à retrouver ?
Pour aller plus loin
Lorsque vous reproduisez certaines réactions de vos parents
Lorsque votre Adulte croit voir la réalité telle qu’elle est
Lorsque les mêmes situations se répètent
Lorsque vous cherchez à tout maîtriser
Pour approfondir Parent • Adulte • Enfant
Faites le premier pas
Vous vous reconnaissez peut-être dans certaines de ces réactions.
Vous savez parfois :
après coup
que votre réponse est allée beaucoup plus loin que ce que vous auriez souhaité.
Mais sur le moment :
la frustration,
la colère,
le besoin,
la peur,
l’envie
ou :
le sentiment d’injustice
ont pris toute la place.
Un premier échange peut permettre de faire le point sur :
ce que vous vivez,
les situations dans lesquelles ces réactions apparaissent
et :
la place qu’elles prennent aujourd’hui dans votre vie.
Faites le premier pas en réservant un moment d’échange gratuit.
20 min — Gratuit — Confidentiel — Sans engagement
Quelques références scientifiques & auteurs
Le modèle Parent • Adulte • Enfant appartient à l’Analyse Transactionnelle développée par Eric Berne .
Berne, E. (1961). Transactional Analysis in Psychotherapy. Grove Press.
Les modèles contemporains de régulation émotionnelle montrent que celle-ci peut intervenir à plusieurs moments du processus émotionnel : avant que la réponse ne soit complètement installée, mais aussi une fois l’émotion activée.
Cette distinction éclaire ici un point important :
plus la régulation devient disponible tôt, plus il est possible de conserver une capacité de recul avant que l’émotion n’envahisse la réponse.
Gross, J. J. (1998). The Emerging Field of Emotion Regulation: An Integrative Review. Review of General Psychology, 2(3), 271–299.
Gross, J. J. (2015). Emotion Regulation: Current Status and Future Prospects. Psychological Inquiry, 26(1), 1–26.
